Coisinhas... #2 (Pedro Miguéis)

E lá ia eu, apressada e à chuva, quando vejo um rapaz muito bem apessoado que me pareceu algo familiar. Ele vem ter comigo, "Olá bom dia!", diz ele muito simpático com um jornal na mão, e começa-me a explicar qualquer coisa, mas eu confesso que não captei NADA, porque estava a matar a cabeça a tentar descobrir de onde raio o conhecia. E ele lá continua com mais uns blá blá blás, depois mostra-me o jornal e diz "É 1.20€, estás interessada?", isto sempre com um enorme sorriso, e eu "Sim, pode ser.", "Ah, optimo!". Arranca-me o chapéu das mãos, para eu poder tirar a carteira da mala. "Isto foi só para ficar um bocadinho debaixo do chapéu", disse ele a rir-se.
"Já agora, tu és o...?" - pergunto eu desesperada, a ver que ainda me ia dali embora sem saber quem era o sujeito.
"Pedro." - sorriso
"Peeeeeeeeeedro..." - digo de forma arrastada, à laia de "isso a mim não me basta".
"Miguéis." - sorriso
"Aaaaaah!! Isso, isso!!" - sorriso.
Depois houve uma confusão qualquer, porque eu ele não tinha troco de 5€. Chamou não sei quem, e apareceu um senhor com um braçado de jornais na mão... enquanto esse senhor arranjava troco, apareceu um fotógrafo e tirou-nos três fotos com ar extremamente profissional. flash flash flah, logo hoje, que estou a ter um bad hair day.
Ele ainda teve de me chamar, porque me vim embora sem o chapéu. E pronto, a modos que foi assim.
Agora estou aqui com o jornal na mão, que comprei não sei porquê, e a pensar que €1.20 quase dava para comprar três filhoses.

Nota: Se tivesse sido com o David Fonseca, tinha comprado dez jornais. Azar o deles, que não sabem escolher as "figuras publicas".

pic somewhere no Google images

Brr brrrr brrrrrr brrrrrrrrr

Aaaah, andavam todos contentinhos por andarem de t-shirt em Novembro, não era? Pois, a factura veio com IVA acrescido. A culpa disto é toda vossa! Eu tenho de meter as culpas em alguém, e vou mete-la em vocês, meus tonixas! Vocês, que não reciclam, que tomam duches de meia hora, que compram produtos embalados três vezes, que não desligam a televisão no botão, que se metem no carro para ir comprar pão à Padaria que fica a cem metros de casa, que usam aqueles sprays marados cheios de gases tóxicos... Culpa vossa!
Tive de andar depois de jantar a meter os meus vasos de flores para sítios abrigados senão ficava sem nada. O vento gelado quase me arrancava a casa durante a noite, como à Dorothy no Wizard of Oz. Por pouco não acordei no Alentejo.
O pessoal hoje, não anda, voa! Anda tudo a voar! Há bocado passou aqui à frente a voar um comboio do Natal, a dez metros de altura, cheio de crianças aos gritos.
Estou a escrever isto à pressa, antes que me caiam as pontas os dedos e a ponta nariz (o que deve estar para acontecer a qualquer momento).

nota: uma septuagenária acabou de se estatelar na passadeira... ou octogenária, não sei. Às vezes não dá para perceber muito bem a diferença. Estão cinco pessoas de volta dela a tentar levanta-la.

nota2: a parte do comboio de Natal é apenas uma hipérbole ilustrativa, mas a parte da septuagenária é verdade.
Tenho de vos explicar tudo... tónixas pá!

pic by Ingrid

Quase que me convence...

Diz-me enquanto vê o seu vídeo favorito:

elfa - Olha, isto é um senhor com roupas de mulher...
eu - Oh, é nada! É uma menina.
elfa - Não, não! É um senhor! Vês? Olha a cara! É um senhor com roupas de mulher!
eu - Não é nada!
elfa - É, É!!
eu - Já te disse que não é um senhor! É uma menina.
elfa - Ai é? Olha bem para a cara! Olha! Ouve a voz, ouve... vês? É um senhor vestido de mulher!
eu - Ai! Não é nada!
elfa - É!!! Olha bem!
eu - Okay, pronto, é.
elfa - Um dia posso ter um vestido como o daquele senhor?
eu - Podes.



pic Sónia Tavares por Sandra Manuel

Raise Your Voice

Vou bloquear os comentários, porque sobre este assunto já tudo foi dito.
Resta-nos apenas agir.

E ontem, por estes lados, foi assim...

Parece que o principal culpado por esta maravilha vai continuar em prisão domiciliária. É que as prisões estatais têm muitas correntes de ar e assim...
Interessante é notar, que na ceia de Natal, terá sem duvida nenhuma, uma mesa farta. O mesmo não se passará com estes desgraçados...

Este senhor foi uma simpatia.
"Posso-lhe tirar uma foto?"
"Pode pois!"

Mas não o meteram lá, ainda só há três meses?!?

E acho bem que este pessoal resolva as coisas depressinha... é que me dão cabo dos relvados aqui da cidade.

All pics by Ginger

Caríssimo Pai Natal...

Eu gostava muito que me dissesse como é que consegue ser tão popular, apesar de sofrer de obesidade mórbida. É que por estes lados, quem tiver 3kg a mais, está fodidº, quanto mais ter 200kg, como o senhor aparenta. Por isso, nem calcula a sorte que tem. Aqui não durava três dias sem que lhe metessem uma banda gástrica e lhe fizessem uma abdominoplastia!
Além de gordo que nem um cachalote, também nunca está fashion. Veste-se sempre de vermelho, mesmo quando não é a cor da estação. As tendências deste Outono/Inverno são o preto, o lilás e o beringela... e lá vem o senhor com o vermelho do costume. Se fosse vestido por um designer de topo qualquer, este ano vinha de lilás, ou com um casaco da DESIGUAL, cheio de padrões misturados.
Também não me parece ser portador de um grande carisma e finesse. Por estes lados, os homens de idade querem-se charmosos e sedutores, ao estilo Sean Connery, e, de preferência com sotaque. Coisa inimaginável, ouvir o Sean Connery a rir em forma de "OH OH OH".
Por isto tudo, eu não sei como são as coisas na Finlândia, mas parecem-me ser bem mais divertidas que aqui... assim sendo, se me pudesse levar consigo no dia 24, eu agradecia.
Muito obrigado

p.szito. Se não me puder levar, ao menos arranje maneira que apareça o comando da MEO box, que está desaparecido há quatro meses. É que é uma chatice termos de nos levantar do sofá, sempre que queremos mudar da FOX para a SIC Radical. Faça-me lá esse christmas miracle, se não for pedir demais.

Para Fábrica de Letras, tema "Natal"

pic in Santa Claus Phone Number

Eu só queria saber...

... quem é que vai explicar às duas crianças de oito anos, que ficaram sem mãe, porque ela queria ter um rabo perfeito.
Só queria saber.

foto Ex-Miss Argentina Solange Magnano

Coisinhas... (para não dizer pintelhices)

. Passo por uma fila de carros estacionados, um deles tem um molho de chaves na fechadura. Fico ao pé do carro um bom bocado. Ninguém aparece. Giro as chaves e abro a porta. Sacos, tubos, envelopes, brinquedos, uma cadeirinha de bebé... meto a chave na ignição, e desato a buzinar. O som era esquisito, parecia que vinha de debaixo de água. Estou cinco minutos a apitar e nada. Tiro as chaves, coloco-as no porta-luvas e vou-me embora.

. No Pingo Doce, os voluntários do Banco Alimentar Contra a Fome estendem-me um saco. Aceito, como sempre. Parada num corredor, com o saco na mão, chega-se um rapaz japonês, com uns bons 1.90m "Deisculpe, tenho de comprar todas estes coisas?", diz de sotaque carregado e sorriso rasgado, apontando para a lista de bens que vinham no saco. "Ah, não! Isso é o que eles mais necessitam. Não tem de comprar isso tudo.", "Não?!? Oh.", diz ele entre o alívio e a tristeza, e volta a meter um pacote de arroz na prateleira.

. Enquanto atendo uma cliente, sinto uma sensação estranha no nariz. Quando ela sai, vou ao espelho. Tinha metade do piercing de fora. Enquanto o empurro para dentro, penso que poderia ter sido pior... poderia ter qualquer coisa nos dentes. Arreganhei a boca, e tinha... tinha mesmo.

. Paro numa rotunda, vejo um Audi topo de gama, acabadinho de sair do stand, com uma mulher ao volante. Calculo a distancia a que o carro está de mim e decido entrar. A mulher apercebe-se e acelera, eu tenho de acelerar também para não levar com a gaja em cima. Fez-me uma razia ao de 5cm com um ar imperturbável, como aquela robot do Terminator 3 e seguiu, triunfante.

Nota: Já não aguento esta gentinha que me aparece aqui de sorriso matreiro a perguntar quando é que começam as promoções. Acho que não chego às sete da tarde sem ir às trombas a alguém.

pic by Basistka

E que tal um SPA de águas vulcânicas?

Eu e o meu mais que tudo resolvemos experimentar as maravilhas de um SPA de águas vulcânicas. Um SPA ao ar livre, cheio de plantas tropicais e com vista para os campos de arroz. Um sonho.
Assim que pus o mindinho do meu pezinho na água percebi o que eles queriam dizer com “água vulcânica”. Aquilo dava pra cozer um cavalo em cinco minutos. Depois de meia dúzia de asneiras e com muito cuidadinho lá fui experimentando diferentes piscinitas e a habituar o corpo à temperatura. Tomei um banho de lama e depois fui enterrada em sal grosso. Fiquei na salga um quarto de hora e depois de me sacudirem o sal do corpo à vassourada, o que é doloroso q.b., senti a minha pele mais suave do que nunca. Tive durante dias um rabinho de bebé, tirando o tamanho, claro.
Se tiverem oportunidade de encherem a vossa banheira de sal grosso, façam-no! Vale mesmo a pena. Ainda me banhei em várias piscinas com diferentes ervas. Numa delas senti mesmo as minhas pernas a ficar mais leves. Noutra senti-me que nem uma Alice no País das Maravilhas a banhar-me numa gigante taça de chá de mentol. Muito refrescante num dia quente.

O auge foi sem dúvida a piscina de peixes necrófagos. Centenas de peixinhos, se não mesmo milhares, comeram a pele morta do meu corpo. Os primeiros dois minutos passei-os a rir à gargalhada porque aqueles diabos faziam cócegas como o raio e não tinham qualquer respeito pelas partes privada de uma pessoa. O meu mais que tudo não aguentou meio minuto.

Na hora de ir embora jurei que voltaria. Ai saudades.
publicado por starrydots!

Padre pouco Amaro

Então mas isto agora é assim?!?
As hormonas começam aos saltos, e deixa-se de se servir a deus? Como se não bastasse ao desgraçado a perda de fiéis, ainda vê o próprio pessoal a desertar, assim à maluca... enrabixado por uma galdéria qualquer?!?
Lá vai o tempo em que os padres resolviam estes assuntos de foro intimo no recato das sacristias, com alguma beata de ocasião... mas agora é de qualquer maneira, sem o mínimo pudor ou finésse.
Interessante é notar, que Jesus disse : "Vá, vá... vá meus malucos, agora que estão de bucho cheio de peixe e de pão, ide e multiplicai-vos, andor daqui!", e depois a igreja proibir a multiplicação dos próprio efectivos! Faz algum sentido? Não, não faz! Enfim... depois dá nisto (e em coisas ainda piores, às vezes).

Caro padre desertor e galdéria de nome Fátima (Fátima!! Oh god's, fucking ironic!!)... se aparecerem aqui no estaminé e darem de caras com este post, prestai atenção... têm todo o meu apoio! Grandes malucos pá! Assim é que é! Ah valentes!
Ámen



pic by UNITED COLORS OF BENETTON

Futebol espectáculo!

Eu gosto de futebol. Gosto mesmo MUITO... amo de paixão, mesmo. Mas não é sempre... Não, não é sempre. Quando o Benfica joga contra o Porto, ou o Sporting ou whatever, o futebol não me diz grande coisa... quando se joga para a Taça, ou para a Liga dos Campeões, o futebol também não me diz muito.
Ainda se decidem de uma vez por todas que clube é o melhor, ainda era uma coisa... agora repetir aquilo TODOS os anos, não há pachorra!
Mas eu gosto de futebol... gosto sim senhor... principalmente quando as claques trocam mimos em forma de very light's, quando os adeptos invadem o campo, quando um jogador cai desfalecido no relvado, "Ei, anda cá ver isto... acho que morreu!", "Morreu?!? Eina que cena!! Coitado, pá! Se morrer mais algum, chama-me outra vez!", quando o árbitro é agredido por um dos jogadores, quando o publico atira isqueiros e garrafas de água para o campo da equipa contrária, quando um homem ou mulher nus atravessam o campo seguidos de policias, quando não se assinalam grandes penalidades e começa tudo à pancada, quando um jogador faz uma entrada dura num adversário e o lesionado tem de sair de maca, quando os treinadores são expulsos da cabine por insultarem o árbitro, quando uma equipe das "grandes" leva uma abada de 8-1, por uma equipa com um pé na segunda divisão, quando um jogador insulta outro gritando: "VAI PÓ CARALHº!!", ou o classico: "FILHO DA PUTª!!"... sim, porque nós, apesar de não os ouvirmos, conseguimos ler nos lábios...
Há uma frase que os comentadores gostam muito de dizer quando se dá alguma destas fatalidades: "Hoje é um dia triste para a história do futebol...". Pá... é NADA!! Se só houver passes geniais, remates perfeitos, lances de bola parada, golos fabulásticos, cantos, livres e coisas que tais... a coisa não tem piada nenhuma.

p.szito. Ah, e também gosto muito daquela canção, "Força" da Nelly Furtado. Lembram-se? Foi da altura em que o Scolari era treinador da Selecção, e nós éramos mais portugueses que agora. Pois.

pic Marta Vieira da Silva

Apettite for destruction

Não há nada mais fascinante do que imaginar como seria o fim do mundo e o término da raça humana.
Desde crianças, que o melhor de construirmos um castelo Lego, é depois mandar um pontapé naquilo tudo, só porque sim, e olhar para pecinhas espalhadas por todo o lado. A nossa versão adulta de apreciarmos algo a ruir, passa por vermos na televisão as demolições controladas de prédios em fim de vida. E depois há os mais afortunados... que são aqueles que lá colocam a dinamite ou o gajo que prime o botão. Devem sentir-te pequenos deuses travessos... os felizes sacanas.
Já que na vida real, a destruição a sério dói um bocado, podemos então optar por este tipo de diversão... fica mais barato e ninguém se magoa ou suja.
Nos antigamentes não havia filmes ... o pessoal pouco mais podia fazer do que reunir-se aos Sábados à noite em frente à lareira a ler a Bíblia... Sodoma e Gomorra... Deus, completamente passado e bipolar, a lançar bolas de fogo e enxofre dos céus! "Uuuuuuuuuh, que cool", diriam as gentes desse tempo. Ou então... a inundar o mundo, destruindo e castigando assim a raça humana por causa da sua perversidade (apesar de os amar infinitamente, atenção)... safou-se o Noé... à deriva na sua arca a ranger por todos os lados. ISTO eram as histórias de acção dos tempos antigos... "Uuuuuuuuuuh, que cool". Deus é, sem sombra de dúvida, the ultimate showbizz man. Ganda maluco!
Há sempre um chico-esperto a perguntar-se: "Mas porque raio é que o centro da acção acontece sempre nos EUA?!?"... é muito simples, acontece nos EUA, por é filmado nos EUA! E há que convir, que um filme, em que o mar engolisse a Nazaré, (enquanto o Zé Quintas grita pela Ermelinda) ou em que desatassem a cair meteoritos em Setúbal (ao mesmo tempo que a Serra de Aire se transfomava num vulcão gigantesco), nunca seria tão apelativo ao publico em geral e a mim em particular.
E então lá fico eu, a apreciar a destruição caótica e megalómana, tal como Nero depois de meter Roma a arder... se bem que ele tocou harpa, enquanto eu apenas tenho um balde de pipocas e faço crunch crunch.
Há que ter em atenção que neste género de filmes de "acção" há limites. Tudo o que meter o Steven Seagel ou o Chuck Norris, já é esticar um bocado a corda. Haja sense of taste ò pessoas... sense of taste!
Não esperem diálogos profundos ou lições de vida... esse género de coisas não combina com blockbusters apocalípticos pejadinhos de efeitos especiais... mas lá que vão passar um bom bocado... ah isso vão.
Acabadinha de chegar do cinema... toda jazzed up ainda. Nem daqui a três horas adormeço. Anyways... it was fun. Os efeitos especias estão de facto BRUTAIS. "Uuuuuuuuuuh, que cool!"

...

"I was the captain of my own ship of fools..."

Uma forma genial e radical de nos divertirmos aos Domingos à noite

Dez da noite, vou à varanda, sou picada pela segunda vez por um vespão. Depois do chorrilho de asneiredo do costume, continuo a minha vidinha. Passados uns minutos começam-me a aparecer pintinhas minúsculas nas costas, braços, pescoço... comichão incontrolável, incluindo no couro cabeludo e ouvidos. Mais um chorrilho de asneiredo.
Comecei a sentir-me mal... ainda fui à net googlar sobre o assunto... nada. Um amigo meu diz-me: "Acabei de ver a Magg nos Ídolos... tão fofa a miúda."... Olhei para a TV, já não vi nada. Começo-se a sentir cada vez pior... a minha pele parecia agora feita de laranja leprosa... a coisa alastrou-se pelo corpo todo, pernas inclusive. Mais um chorrilho de asneiredo. Comecei a ficar seriamente preocupada. "Olha que não me sinto nada bem...", sento-me no sofá para não desmaiar. Pego no tlm para ligar prá Saúde 24, mais dois sms sobre a Magg estar nos Ídolos... olhei de repente e via-a a passar à fase a seguinte, tão fofa a miúda. Ele leva-me para o hospital... vou no carro a bater com os cotovelos em todo o lado para me conseguir coçar.
Chegamos... ele vai estacionar e eu corro para a recepção. A rapariga do balcão tinha uma daquelas mascaras todas fashion, Gripe A trend. "O que é que lhe aconteceu?" - "Um vesp... vesp... fui mordida por um vesp... vespão... não me estou a sentir muit... bem..." - "Diga-me o seu nome se faz favor." - "Não me estou a sentir nada b...", e foi então que desmaiei, ali à frente daquela gente toda. Mas aquilo não foi um desmaiar qualquer... nada disso. Nada de cair em peso, ou bater com as fuças no chão. Encostei-me à parede, e deixei-me escorregar com uma certa elegância... atrevo-me a dizer, com um certo requinte mesmo. Uma coisa muito teatral e dramática. Só me faltou levar a palma da mão à testa e soltar um ténue "Oooh".
Levaram-me para dentro imediatamente, só me convenceram a sentar-me numa cadeira de rodas quando desmaiei outra vez. "O que é que lhe aconteceu?" - "Fui mordida por um vespão" - "O que é um vespão?". As pessoas falavam para mim como se estivessem debaixo de água. Foi tudo muito difuso. Começo com uma espécie de convulsões... a tremer que nem uma doida, e sem conseguir parar. Meteram-me um cateter, tiraram-me sangue, deram-me injecções e comprimidos. Levaram-me a um "especialista". "O que é que lhe aconteceu?" - "Fui mordida por um vespão." - "Uma vespa?" - "Não, um vespão." - "O que é um vespão?". O gajo mediu a minha pulsação na maquineta... olhou para os valores do ecrãn, ficou lívido, leva-me na cadeira de rodas pelos corredores, numa condução à rally, ultrapassagens à maluca pela esquerda e pela direita. Íamos batendo de frente com uma maca. "Saiam da frente, saiam da frente!". Leva-me para outra sala, chama uma data de gente. Cinco enfermeiros de volta de mim, assim uma coisa mesmo à filme. "Ela está com o pulso a 33!!!!", diz ele apavorado. Eu não sei o que é ter o pulso a 33, mas pelo ar dele, calculei que não devia de ser nada bom, "Vou morrer disto... que chatice, eu que ainda contava andar por aqui mais uns cinquenta anos". Voltaram a fazer uma data de coisas, incluindo mais umas picadas. "Não tá nada a 33! Não podes confiar só na máquina, também tens de auscultar!!" - disse-lhe a outra médica, a tentar manter a compostura. Os enfermeiros olharam uns para os outros "*cof, cof, incompetente*", "JÁ NÃO PERCEBO NADA DISTO!!!", gritou o médico, completamente frustrado, e saiu da sala... não o vi mais.
Metem-me numa sala de vigilância, "Isto é só para vigilância, entende?" - disse-me um enfermeiro com o nariz quase encostado ao meu, ao estilo Michelle da Résistance - "I shall say this only once!". "Tenho de lhe dar mais uma injecção", estendo o cateter... "Não, não... no rabo se faz favor!".. "No rabo? Ah sim?!? Olha que nice, ora então com licença."... vem mais não sei quem a dizer que tem que me dar ainda mais uma... estendo o cateter... "Não, não... esta tem de ser no pulso, é para medir o oxigénio do sangue, entende?". O que eu entendi, é que tinha um cateter espetado na mão, e eles não paravam de me picar. Foi isso que eu entendi!
Metem-me entre duas velhotas a gemer. De um lado, "Ai Belmira, Belmira... ai Belmira, Belmira!"... do outro lado "Ai que sou diabética, dêem-me qualquer coisa para comer senão morro!!".
E assim passarm 3 horas e muitos "Ai Belmira, Belmira"... que vim depois a descobrir que era o próprio nome da senhora, porque um enfermeiro acabado de sair da Faculdade lhe disse: "Ai D. Belmira, que você hoje não se cala!".
E pronto, lá chego a casa às 3 da manhã, toda picadinha... é que o vespão só me picou uma vez.. mas no hospital, picaram-me sete!
Conclusão, a comunidade de vespões enviou um super killer, com uma dose de veneno extra, na tentativa de me aniquilar de vez. Cabrõezinhos vingativos. O dia em que encontre o vespeiro, vai ser o bom e o bonito! É que a mim não me coitam assim... ai não não!
*Eish que ficou um post tão grande! Fuck it.*
pic by DraculeaRiccy

A coisa mais magnífica que eu alguma vez vos poderei mostrar

Há uns tempos, cliquei por acidente no botão "blogues interessantes", na página de log in. Deve ter sido a terceira ou quarta vez que o fiz desde que tenho este blog.
Nada me preparou para o que eu ia encontrar.
Eu não sei se isto é mesmo um blog, ou se é simplesmente magia. Fiquei completamente rendida, deslumbrada... desde então, costumo ter a pagina desse blog aberta, só para me perder nas suas cores outonais, no talento incontornável da autora, ou numa forma de vida tão diferente da minha e tão excepcional.
Gostava de poder viver como ela, nem que fosse apenas por um ano.
Eu não gosto de campismo, porque sou preguiçosa e algo comodista... mas isto ultrapassa muito essa noção. Esta forma de vida ambulante é algo de magnífico.
A própria autora parece ter saído de um conto de fadas... cheio de pozinhos mágicos, elfos e duendes. A arte com que adorna o seu próprio blog é de cortar a respiração, já para não falar na "caravana com rodas" em que vive, que me faz lembrar a oficina do Gepetto, do filme da Disney, O Pinóquio, ou a casa dos sete anões.
Se não conhecem ainda... façam um favor as vós próprios e cliquem aí.

E quando não andam a pedir esmola com bebés alheios ao colo... andam-me nisto!

Duas ciganas romenas (ou qualquer coisa do género), entram-me por aqui a dentro, ao estilo enxurrada... num "atiorioró tattai ish musbnhi eishinioé!!!" aos guinchos uma para a outra. Olham tudo à volta, num nanosessundo, o que fez com as suas cabeças rodassem em vários angulos muito rapidamente , como aqueles desgraçados possuidos dos filmes de terror, o que me preocupou bastante, porque me pareceu que podiam partir o pescoço com o exercício, e eu não estava para ter aqui o INEM a fazer espalhafato no estaminé.
Chegam-se ao balcão... sujas, amarrotadas, a cheirar mal, com as saias a rojar pelo chão cheias de lama, apontam para uma carteirinha assim derrepente, como se lhes tivesse dado um choque eléctrico que lhes fez apontar para uma carteira em particular (a coisa mais quequenina que viram na loja) como se uma intervenção divina se tratasse.
- Quashito qé? - pergunta apontando para a carteira.
- Desculpe?
- Quashito qé????? - berram as duas exasperadas e sem parar de olhar para tudo à volta, nuns trejeitos muito rápidos, ao estilo galinhas cheias de pressa.
- Eu não estou a perceber.
- QUASHITO QÉÉÉÉÉÉÉ?
- Vinte e cinco euros. - atirei eu, ao calhas.
- AAAAAAAH!!! - tiram uma nota de 100€ novinha em folha de dentro do avental, e espeta-a com um murro em cima do balcão.
- Não tenho troco.
- AAAAAH, vu eishtroqê.
- Diga?
- VU EISHTROQÊ!
- Ah, vai trocar?
- Si! Eishtroqê!

E foram-se, a tropeçarem uma na outra, aos guinchos, naquela língua imperceptível.
Tendo em conta que esta situação não demorou um minuto, eu nada mais tenho a concluir a não ser que a nota era falsa, como é óbvio.
É que trocar papel colorido por dinheiro, e ainda levar um carteirinha como brinde, até que nem era nada mau.

Eu sou anormal, invejosa, assustadora, desiquilibrada, arrogante, doentia, cobarde, louca e desocupada...

... Foram estes os nomes carinhosos que os fãns da pessoa que se sentiu ofendida por este texto me chamaram, lá no blog dela, onde a autora mostrou o seu ultraje e escarrapachou a sua versão minimalista do meu post.
A essas pessoas que não me conhecem de lado nenhum, e que nunca aqui meteram sequer os coutos... oh, meus lindos, como eu gostaria os chamar de grandes estúpidos, bestas e filhos da putª. Filhos da putª jamais lhes chamaria, visto que não lhes conheço as mães, que até podem ser muito boas pessoas, mas que erraram ao educar os filhos a ler algo e sem saber a fonte ou a veracidade do que lhes é apresentado, se metem a esbracejar e a insultar como se não houvesse amanhã. Não devemos comer tudo o que nos oferecem na bandeja, sem saber do que é feito e que condimentos leva. Por isso, não... não lhes vou chamar nada disto, tanto que nem os conheço.
Assim que vi o post publicado no tal blog, comentei imediatamente... identifiquei-me e tentei explicar que aquele post não era sobre a SUA pessoa... mas sim sobre uma situação. Recebi um mail imediatamente a dizer que o meu comentário não ia ser publicado, pois não me queria fazer publicidade e queria resguardar-me de comentários mais agressivos. E resultou, como aliás se vê.
Ora... o que é uma pessoa pode fazer quando está no meio de uma discussão onde todos lhe atiram pedras, mas que está de mãos e braços atados sem se poder defender? Nada... fiquei ali a olhar à medida que os comentários iam aparecendo, sem poder dizer o que quer que fosse.
Esta situação não me afecta tanto como eu julguei que poderia afectar. Estou em paz comigo mesma, pois tenho a consciência de que não me contradisse em momento algum. Quando lhe mandei o mail, foi a pedir desculpa por ter escrito um comentário anónimo, não por pensar como penso. As razões que me levaram a escrever aquele comentário continuam a existir. Ontem, em vários mails que trocamos, voltei a reforçar o porquê de não gostar dos denominados blogs cor-de-rosa. Expliquei-me mesmo muito bem, revelando coisas de mim que validam a minha opinião. Mas a bloguer estava num estado tal que não compreendeu o que quis dizer... para ela tudo o que escrevi foi um ataque puramente pessoal à sua pessoa e nada mais.
Eu que já não frequentava blogs cor-de-rosa há tanto tempo... tive de levar com isto logo agora!!
E não me venham com merdinhas do "INVEJOSA!!!", meus caros... inveja do quê?!? Discordar de algo, faz de nós invejosos?
Há duas coisas que me tiram genuinamente do sério... uma delas é o desprezo que a raça humana tem pelo seu planeta, a outra é a decrepitude da sociedade em que vivemos e a sua obsessão pelo culto da beleza. Posso pensar desta forma? É assim tão condenável ter uma opinião firme a respeito de algo e não ter medo de o admitir? Permitem-me que lute contra isso em vez de passar ao lado e fingir que não existe? Permitem?
É que se não puder, avisem... que é para ver o que se pode arranjar.

p.szito. Esta novela barata acaba aqui.

pic by xxMarie Magdalenexx

Desculpe, mas é engano!

O meu nrº de telemóvel é daqueles muito redondinhos, cheio de números pares e muitos zeros. Quase parece um daqueles nrs verdes ou azuis, e talvez seja por isso mesmo que recebo imensos telefonemas e sms's por engano.
Há um velhinho com o sotaque de Portugal profundo que todos os meses me liga, o desgraçado, no maior dos equívocos a perguntar se eu sou a "menina das massagens".

- Tou? Faz massagens, faz massagens, faz massagens?
- Quê? Não! Não faço massagens.
- É a menina que faz massagens? Faz massagens, faz massagens?
- Ouça, é engano! O senhor enganou-se a marcar!
- Massagens? Faz massagens, massagens?
- Já lhe disse que é engano! Não sou a menina das massagens!
- Hum? Engano? Hum? Faz massagens? Massagens, massagens.

E é basicamente isto... até que saturo e desligo.
Eu calculo que ele esteja a procurar o serviço de uma das "meninas" que metem anúncios no jornal a oferecer "massagens". Pergunto-me se este pobre homem alguma vez terá conseguido marcar uma hora para a tal "massagem".

Um dia destes recebi o seguinte sms de um nrº desconhecido:
"Ntaum muleke tb bem?fxt d ferias ou o patrao mandou te embora? Ass:tatta"
Eu até podia ter dito que era engano... mas não disse. E como não sei falar x'zês ou k'apês, respondi em português:
"Mandou-me embora. Agora estou a trabalhar numa central de tratamento de resíduos tóxicos. O meu cabelo começou a brilhar no escuro... o que é muito chato!"
Ao que ele respondeu, solidário e sem ligar minimamente ao facto de eu agora trabalhar numa central de tratamento de resíduos tóxicos ou de o meu cabelo brilhar no escuro:
"Tax a falar xerio?madou t embora?memo kabrao"
E eu continuei, mostrando o meu ultage:
"Podes crer! Filho da putª pá!"
Ele resolve então dar-me uma palavra de apoio:
"N ha de xer nd mano.boa xorte ai pa t.dpx temx k kmbnar pa ir beber uma"
Por esta altura eu calculei que tudo se tornaria mais credível se lhe respondesse também em "brasileiro":
"Obrigado cara. Valeu!"
E despediu-se com um:
"Fka bem muleke.abraxo"

O próximo encontro destes dois vais ser hilariante! Hilariante!

pic by Useyourwitts

Diz que lá se fazem letras...

... letras e fotos, e contos, e textos, e poemas, e música e assim...
Para aqueles que ainda não conhecem... aqui está uma ideia bastante gira para quem gostar de inserir o seu blog num centro de blogagens colectivas, e assim mostrar a sua arte, ou não, vá.
Para um projecto tão recente, a adesão tem sido fantástica. Se aquilo continuar assim, ainda vai ter de se acabar com o estereotipo de que em Portugal há muitos preguiçosos.
Vá lá pessoas que sabem escrever, que pensam que sabem escrever, ou que têm a noção de que não escrevem nada de jeito, mas ainda assim acham que devem ser lidos (visto que o importante MESMO é escrever), faxabôr de lá ir dar uma vista de olhos. Alabêri!

p.szito. Vocês sabem onde hão-de clicar... certo? É que há por aí tanto tónixa, balha-me deusi...

Me and U2

E parece que lá vou estar no dia 3 de Novembro de 2010 em Coimbra a cantar com estes senhores! Daqui a um ano!! Porra.
Anda por aí toda a gente "Ah, eu tenho uma mala nova", "Ah, eu tenho uns sapatos novos!", "Ah, que tou tão magra!", "Ah, que me ofereceram um relógio na sei quê...", "Ai, que eu sou tão feliz!" ... POIS, mas eu tenho bilhetes para os U2!!! Vai buscariiii!
Já não vou a um concerto há mais de 100 anos, e nunca na minha vida imaginei que fosse tão complicado comprar bilhetes!
O que vale é que eu tenho amigos que sim senhor muito bem, que conseguiram a proeza hércula de comprar os bilhetes em pré-reserva ontem.
Ainda há pouco recebi um sms "Já estão mais de 100 pessoas na Worten à espera de amanhã para comprar bilhetes!"...
Livrei-me de uma noite ao relento... é que eu queria mesmo muito ir a este concerto.
Para os da minha geração, os U2 são um ícone incontornável.
Há canções deles que me remetem automaticamente para alturas específicas do meu passado... vivências e coisas que tais... com uma nostalgia agridoce que poucas musicas me conseguem transmitir.
I'll be there... with or without youuuuuuuuuu...

p.szito. Obrigada Vogalito!*

Eu já fui uma anónima maldizente

Pois já... já fui.
Devo confessar aqui, que há uns meses valentes andava a bater mal por causa de um determinado blog cor-de-rosa vómito...
Aquilo revoltava-me, punha-me a espumar pela boca e a revirar os olhos!
O que começou por uma tentativa de conhecer outros pontos de vista, tornou-se num tormento. O chorrilho de infantilidades, futilidades, banalidades era tanto que eu cheguei a um ponto que rebentei!
O que me irritava não era tanto a bloguer em si, mas sim a carneirada que a seguia e que passava o tempo a tido a dizer "Tens toda a razão!", "Penso da mesma forma" e yada yada yada.
Eu sei que há blogs tipicamente de "gaja"... com um publico próprio, mas pura e simplesmente eu não consigo explicar de que forma aquilo me tirava do sério.
Ou se falava de cabelo, ou de sapatos, malas, roupa, lingerie, gajos bonitos, gajos feios, gajos altos, gajos baixos, o que é que as mulheres querem dos homens, homens isto, vida amorosa aquilo, ai que na tenho sorte ao amor nha nha nha... enfim... custa-me ver gajas destas a dar mau nome às gajas em geral... porque as gajas em geral têm mais do que isto na cabeça.
A capa do anonimato é, ao fim ao cabo, uma cobardia... mas parte de mim tinha medo que me caíssem em cima os quase 1000 seguidores da autora.
Porque é que eu não deixei de lá ir...? Simplesmente porque não conseguia. Era mais forte que eu.
Num belo dia, ela escreveu qualquer coisa a respeito de "Vesti a minha lingerie branca e fui ter com ele, blá blá blá"... PASSEI-ME!! Mandei-lhe um coment, anonimamente a perguntar-lhe se ela dizia aquele género de coisas porque ERA boa, ou apenas para se ARMAR em boa, ou para que nós PENSÁSSEMOS que ela era boa. Não a insultei com palavrões nem nada do género... até fui bastante educada, dentro das circunstancias, mas foi mais forte do que eu! cof* cof*
Nunca apoiei isto dos anónimos... irrita-me solenemente. Por isso, uns meses depois de ter feito o meu comentário, mandei um email à bloguer... disse-lhe que comentário tinha escrito, disse-lhe quem era, disse-lhe o que me tinha motivado a escrever aquele comentário, disse-lhe que achava que o blog dela fomentava ainda mais a crise de valores em que a nossa sociedade está mergulhada, e por fim, pedi-lhe desculpa não pelo que disse, mas por o ter feito de forma anónima.
Ela respondeu-me... e foi até muito simpática e não sei quê. Disse que me entendia, mas que gostava da imagem do blogue. Fair enough.
Por isso... venho aqui também desmistificar o que por aí se diz a respeito dos anónimos.
1. Os anónimos têm falta de sexo. (nem todos, nem todos)
2. Os anónimos não têm vida. (alguns não devem ter, mas a maioria calculo que tenha)
3. Os anónimos são uns frustrados. (demasiado generalista meus amigos... demasiado generalista)
4. Os anónimos são uns cobardes. (indeed)

Acho também que 99,99% dos anónimos são frequentadores assíduos dos blogues. Além de frequentarem o espaço, também comentam... e quando lhes salta a tampa por causa de um ou outro assunto, não têm coragem de afirmar a sua opinião e usam a máscara do anonimato.
Por outro lado, cada um fala do que quer no seu próprio blog. Se não temos liberdade nos nossos espaços, vamos ter onde? Temos de ter presente que ao escrevermos o que queremos, podemos acabar por ouvir o que não gostamos. Há que ter a grandeza de espírito para aceitar opiniões completamente opostas à nossa! E é por isso mesmo que eu aceito os comentários todos... e respondo aos comentários agressivos de forma agressiva, e às opiniões contrárias mas educadas, de forma educada.
Foi o único comentário anónimo que escrevi. Agora, se algo me irrita, mostro a minha posição... se me irrita de tal maneira que só apetece insultar, não digo nada.
O tal blog... já não o frequento. Nem esse nem mais nenhum blog cor-de-rosa. Estou curada.
Se este post é um erro?... quero lá saber!

pic by glitterscene

Hainan #2

O vôo foi dia 1 de Outubro, aniversário dos 60 anos da República Popular da China, yey… Nesse dia a rua da praça de Tienamen foi encerrada e durante todo o dia e noite houve uma enorme parada a glorificar o excelente país que a China é: comunismo, forças armadas, jogos olímpicos, desenvolvimento industrial, crescimento económico, projecto espacial, música, dança, fogo-de-artifício, yada, yada, yada… Um lindo espectáculo de chineses muito bem organizados… sim senhores.
O meu voo foi cancelado sem qualquer aviso. Felizmente sabia que ia haver voos cancelados por causa do espectáculo aéreo. Foram precisos dois telefonemas para ter a confirmação e adiantarem-me o voo. That´s China!
Lá fui com o meu mais que tudo, ainda de noite, com três horas de antecedência pró aeroporto porque os chineses andavam todos freakazoides com o H1N1 e as celebrações e não fosse o diabo tecê-las. Esperar é chato, mas felizmente na China pode-se sempre contar com entretenimento. Estava eu muito bem a ler uma revista quando vejo um casal muito aprumado. Estavam vestidos de noivos… Eu tento não me largar a rir na cara deles, mas pra eles era como se nada fosse. Imaginem lá isto no aeroporto de Lisboa. Era a humilhação total. Ela tinha um sapatinho vermelho a combinar com a sua malinha de mão. Sim, uma malinha de mão, vermelha… mas, o melhor de tudo era o ramo… bem protegido debaixo de uma camada de película de celofane. Infelizmente não partilhámos o mesmo voo, gostava de ter visto a noiva a pôr o ramo na bagageira por cima da sua cabeça, a sentar-se confortavelmente, a puxar a mesinha para comer “rice or noodles” e depois a ir ao minúsculo cubículo a que chamam casa de banho. Como eu gostava de ter visto isso.
Lá chegámos a Hainan e na viagem de táxi até o hotel vimos mais uns 15 casais de noivos a tirar fotos, todos na praia. O casal mais original estava vestido de branco à volta de um piano de cauda, também ele branco.
Ain't China strangely amusing?

S. Pedro deve andar a tomar LSD!

31 graus! Como é possível?!? Como?!?
Eu sou portuguesa de gema... preciso de quatro estações do ano completamente distintas. Todas me fazem uma imensa falta.
Preciso de calor no Verão, para ir à praia e derivados... preciso do calor ameno do Outono, para comer castanhas e fazer tarte de maçã... preciso do frio agreste do Inverno, para acender a lareira e beber chá enrolada numa mantinha... preciso do calor fresco da Primavera para sentir a vida a florescer.
Eu preciso de tudo isso. Atrofio com este tempo marado de estações trocadas.
As prateleiras da loja estão cheias de malhas e lãs... só de olhar, fica-se com urticaria!
Se isto é o Verão de S. Martinho... acho que alguém devia meter rédeas no gajo. Estamos perante um caso flagrante de abuso de poder!
S. Pedro tá-de a marimbar pra isto... (ao estilo Vítor Constâncio), ou anda bêbado, ou na droga... ou qualquer coisa do género.
Alguém agarre no Martinho e lhe dê umas valentes verdascadas!
Não se admite... é que não se admite!

pic by Sugarock99

Hainan #1

Meus caros, estive de férias. Voltei cheia de fotos e histórinhas pra contar que me vão dar pano para mangas em termos blogais. Memórias que vou guardar para sempre. Isto vão ser vários episódios de gargalhadas, fascínio, frustração e acima de tudo de WTF??? Enjoy!

Fui para uma ilha chinesa, cheia de chineses, a sul da China. Estive nas praias de Sanya e de Yalong Bay cuja areia não era tão branca como se via na publicidade, nem o mar era assim tão translúcido. Foi a primeira desilusão porque me tinham dito que era como na Tailândia. Pois não é não senhores!

Uma das primeiras coisas que salta à vista do turista não chinês é a indumentária de férias dos chineses. Estilo havaiano levado ao extremo, só faltava o colar de flores. Sim que se é pra estar de férias é para levar a coisa a sério, há que encarnar o espírito tropical. O mais lindo da coisa foi ver que famílias inteiras vestiam o mesmo conjunto unisexo. Vai do neto à avozinha. Porque este é um país comunista e tem de ser igual pra todos! Não ficava bem a ninguém! Fartei-me de rir. O padrão mais comum era de fundo azul, com uma ilha e palmeira azul escuro com sois amarelos. Mas havia também um outro tipo de chinês que percebia o quão ridículo era isto de andarem todos vestidos assim. Esses chineses com um pouco de senso na cabeça preferiam escolher uma t-shirt mais ou menos normal e comprar igual prá família toda. Sim, porque nem todos queriam fazer figura de palhaço.

Há lá coisa mais linda?

Assim também gosto muito.

Quando entrei nesta loja, neste santuário de mau gosto, não resisti... O difícil é escolher!
Oh yes I did!

Um pra mim e outro pró meu mais que tudo, iguaizinhos e com todas as cores do arco-íris. Dos mais baratos e de péssima qualidade a dois euros cada um. Quando ele se pôs de cócoras os calções rasgaram logo no rabo! Andámos a tirar fotos parvas assim vestidos. Ri até chorar.
Não, não vou postá-las.

Petit "craptêaus"

Depois de tanto ter ouvido falar nos petit gatêaus do Pingo Doce, lá resolvi experimentar... 4 petit gatêaus, 2.98€ Ladrões! Aquilo cabe num buraco de um dente!
Eu estava com a esperança de que aquilo fosse pelo menos metade da maravilha que me tinham garantido.
Well... IT SUCKS! Achei-os completamente insalubres.
Fiz tudo como deve de ser... 20m no forno e acompanhado com gelado de nata e uma folhinha de hortelã.
Ele gostou... "Olha que isto até é bom!" ... mas eu comi aquilo por castigo, pensando nos 2.98€. Fui buscar a caixa numa de "Deixa-me cá ver do que é que isto é feito...", quando os meus olhos percorreram a tabela das calorias, ia tenho um achaque! 342kcl por CADA UM?!? Ia cuspindo tudo no ar... mas lá me lembrei outra vez dos €2.98.
342klc EACH!!! PELO AMOR DA SANTA!!!
Pergunto-me eu, como é que conseguem enfiar tanta caloria naquilo!! Devem ser calorias super compactadas ou qualquer coisa do género, trabalhadas com uma técnica extremamente avançada ao estilo da fusão nuclear ou assim...
Never again.

Dilemazitos de consciência e coisas que tais...

Hoje, à espera da minha vez para usar a caixa multibanco, deparei-me com um casal à minha frente... ela à espera dele e a olhar para mim de cima... toda empinadinha, e ele a fazer tudo à pressa, com medo que eu os assaltasse ou qualquer coisa do género, como é óbvio.
Foram embora, e quando tentei enfiar o cartão na ranhura, a maquina não o aceitou... apareceu a vozinha da menina a dizer "Por favor, retire o seu dinheiro" ... e foi aí que vi uma nota de €50 euros presa na ranhura! Ia tendo um achaque. Ora, 50 euros é muito euro!
Peguei na nota e fiquei a ver o casal afastar-se. Ora eu, a quem nunca me calha nada ao jogo, que nunca encontro nem uns míseros €0.20 no chão, que nunca tenho sorte em concursos e sorteios, fiquei meio aparvalhada a olhar para o dinheiro.
Estive quase um minuto com a nota na mão a pensar no que deveria fazer.
Vozinha do diabinho no meu ombro esquerdo:
"Não sejas tonixa!! Fica lá com isso! Eles que tivessem mais cuidado. Não sejas parva. Guarda isso e desaparece daí!"
Vozinha do anjinho no meu ombro direito:
"Vai ter com eles e devolve-lhes o dinheiro. Olha que vais ficar de consciência pesada... o dinheiro não é teu... devooooooolve."
Qualquer pessoa decente teria ido a correr ter com eles... eu ainda fiquei ali um tempão para me decidir. Aparentemente a minha decência não é nada por aí além.
Lá resolvi ir ter com o casal, que por esta altura já se tinha sentado na esplanada. "Desculpe, estes €50 não sãos seus?". Ficaram aparvalhados a olhar para mim... a gaguejar. "Ah! O_o_obri_ga_ga_ga_da!".
Vim-me embora, com o anjinho a dar-me palmadinhas no ombro, e o diabinho a chamar-me grande otária.
E aqueles dois... a quem eu devolvi CINQUENTA euros, não foram sequer capazes de me dizer: "A menina é uma pessoa que sim senhora, muito bem!!! Vá, sente-se aí que nós pagamos-lhe um cafézinho"... nem disso nem de me dar um sorriso rasgado. É que nem um sorriso rasgado!

Pffff... grandes bestas!

Pic in devianART

Tiririiii... titiririririririri...titirititi #2

Ontem à tardinha, apareceu do nada a caravana da CDU, com a Ana Rita Carvalhais (de quem eu já falei aqui) na liderança.
A comitiva era gigantesca! Eram à vontade 16 pessoas!! Impressionante! Nunca esta cidade tinha visto tanto comunista junto.
Chegaram ao som do "Mamãe eu quero, mamãe eu quero" em saxofone. Musica esta que eu achei extremamente apropriada para uma campanha política. "Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamarrrr". Acho que está tudo dito.
Depois de terem distribuído os tradicionais panfletos ao pessoal, resolvem fazer um mini-comício improvisado nem mais nem menos que em cima da passadeira! Aaaah, gente desenrascada.
Aí está ela, de t-shirt encarnada (dá-lhe!!) num discurso inflamado para os seus 16 apoiantes. Ah ca ganda maluca pá!

pic by Gingerbread Girl

Oh Pessoas!!!

Vocês pá!!!
Caros leitores, eu gosto muito de vous (moderadamente, vá) mas vocês às vezes fazem-me ganhar um tique nervoso no olho direito!
Prestem atenção... este blog é escrito por duas pessoas. Duas! Me and my sister.
Eu já há uns tempos que me apercebo que há quem comente os textos da minha irmã como se tivesse sido eu a escreve-los (o post anterior pffff... foi uma desgraça). Comecei então a meter os nossos avatares em miniatura para facilitar a identificação dos posts... mas na vale a pena! Não vale!


Aqui ficam as instruções para frequentar este blog:

.Os post da Ginger são identificados com este avatar:

.Os posts da StarryDots são identificados com este avatar:

.Os elfos de que às vezes aqui se fala, são dois. Um elfo e uma elfa.

Oh pessoas, orientem-se!!
O próximo a enganar-se, leva uns valentes tabefes nas nalgas! Oubiram bem?!? Nas naaaaalgas!

-> !!!
pic by OuRlAdYoFsOrRoWs666

The Green Fairy

Quando eu andava na escola onde anda o elfo e onde andou também a minha única irmã, o portão traseiro às vezes estava aberto... No 9º ano, à sexta-feira eu tinha 3 horas de almoço.

Ora, PA + 3HA = Merda. É fácil fazer a conta.

O normal era ir pró café mais perto jogar matraquilhos enquanto os "fixes" que fumavam deitavam a cinza prá sua imperial e bebiam aquilo "porque assim bate mais". Eu era cool, mas também não era assim tão cool.

Lá houve um dia como tantos outros em que alguém fazia anos. Combinou-se cada um roubar uma garrafa do bar lá de casa. A garrafa que tivesse maior grau era a que ia. Lá vai o pessoal todo pró pinhal beber, namora e a fazer motocrosse.

Eu detesto que me desafiem seja lá pró que for. O meu namoradito da altura desafiou-me pra ver quem é que conseguia beber mais. Eu não queria ficar atrás. Abriram-se duas garrafas e começamos a empinar. Ele estava a beber Pisang Abon, (bebida de gaja, o cromo)... E eu Absinto! Absinto! Bebida de homem de barba rija! Mas o que é que estava a pensar?!? Eu só sei que bebi até aquilo me saber a doce. Foi meia garrafa. A última coisa de que me lembro foi estar a chorar a pedir desculpa a não sei quem por não sei o quê. A coisa de que me lembro a seguir foi acordar no hospital com a enfermeira a perguntar-me o que é que eu tinha bebido... E depois lembro-me de ouvir os berros da minha mãe:
-Ai a minha filha! Onde é que ela está? Só me disseram que ela estava muito mal e pra eu vir a correr! Ai que ela está a morrer! Ai a minha rica filha!
A enfermeira vira-se e diz-lhe:
- Está nada a morrer, ela só está bêbeda. Levem-me esta senhora à Menina do Absinto.
Então, chega-me a minha mãe ao pé de mim com um voz toda melosa a perguntar se eu já me estava a sentir bem e que estava feliz por não ser coisa pior. E depois ladra-me um: -A gente em casa conversa com o teu pai!
Eu nunca tive tanto medo na minha vida. A ânsia, as horas a passar, eu mal disposta como tudo, ouvir finalmente o portão a bater, depois a porta, depois os passos pesados do meu pai a subir as escadas.
-Então? Afinal o que é que se passou?
-Embebedou-se! _ Diz a minha mãe. Sim, porque eu estava caladinha que nem um rato, encolhida cheia de medo à espera de apanhar uns sopapos.
Ele olha pra mim, abana a cabeça e não diz nada. Esteve sem me falar um tempão e levei muitos anos a voltar a conquistar a confiança do meu pai. Foi por essa altura que esmaguei o carro dele contra uma oliveira e voltei a perdê-la! Mas isso é outra história.

Eu sou apologista de que se deve aprender a batendo com os cornos na parede!

pic by Great Shinigami

Oooooutch!

Estava eu a acabar de fazer o jantar quando me entra um vespão pela janela da cozinha... ora, para quem não saiba, um vespão é igual a uma vespa, mas cerca de 3 ou 4 vezes maior. Tentei mata-lo com um pano, mas o sacana era ágil. Atirei com o pano para tudo quanto era sitio... até que deixei de o ver. Ele tinha desaparecido como por magia. Resolvo continuar na minha bidinha...
Começo a berrar-lhe: "Anda jantar!!! E olha que acho que está um vespão na cozinhaaaa! JANTAAAAR!". Ele chega, "Estava aqui um vespão?... blá blá blá, o Slash isto, o Zackk Wylde na sei quê, o Randy Rhoads aquilo"... até que eu pego no pano da cozinha pousado em cima da mesa e sem qualquer aviso (nem um bzzzzzz'ito sequer), senti uma ferroada na palma da mão!... mas assim uma ferroada que sim senhor!! A dor deve ter atingido um 9.3 na escala de Richter!... parecia que me tinham amputado a mão. Disse talvez todos os palavrões que conheço e outros da minha inteira autoria em 3 nanosegundos. O filho da putª do cabr㺠do vespão tinha ficado enrolado no pano. Por acaso foi na mão... e se eu tivesse levado o pano à cara?!?
Foi o pânico!! Aquilo é gigantesco. Eu acho que não teria ficado tão aterrada se tivesse um cavalo alado aos coices na cozinha!
Fugimos para a sala e ficamos a apreciar o bicho pelos vidros da porta... os bifes a arrefecer (e isso é que não pode ser!!), voltamos a entrar na cozinha e tentamos atingi-lo com toalhas e panos... demos saltos e mais saltos enquanto ele fazia voos picados à nossa volta... e lá matamos o bicho numa altura em que o desgraçado resolve pousar no chão. Ele espezinhou-o e eu dei o golpe de misericórdia com a esfregona. E no final de tudo ainda tive de levar com um "Tás a ver? Isso é karma de andares a derreter os vespeiros à volta da casa!".
Sabiam que se consegue cortar um bife apenas com o polegar e o indicador da mão esquerda?... eu consegui.
Ora aqui está a besta. Pela moeda dá para perceber mais ou menos o tamanho da coisa.

pic 1 somewhere in the internet (sei lá agora...)
pic 2 by Gingerbread Girl

Back to school

Passei ontem a manhã inteira na escola C+S da C., onde eu própria andei, acompanhando o elfo na sua incursão ao 5º ano.
As coisas mudaram um bocado. Não me lembro de a minha mãe ter sequer alguma vez entrado na escola, quanto mais estar lá uma manhã inteira ouvir a apresentação dos professores que corriam pelas salas num desfile rápido.
As crianças já não podem levar dinheiro para a escola. Agora têm um cartão magnético ao estilo cartão multibanco onde se fazem carregamentos na papelaria. Se perdem o cartão... puff, lá se vai o guito. Devem comprar as refeições com um dia de antecedência. Se só se lembrarem no dia a seguir pagam uma multa de 0,30€, e se só se lembrarem no dia a seguir DEPOIS das 11h, já não almoçam!... que é para aprenderem a não ser cabeças no ar.
O cartão magnético tem de ser lido à entrada na escola e à saída. Ao lado da maquineta que lê os cartões magnéticos, está um dispositivo de desinfectante líquido com que eles devem lavar as mãos ANTES de entrar na escola. Têm de repetir esta operação várias vezes ao dia em vários pontos da escola, não vá alguém apanhar a Gripe A.
As crianças não podem sair do recinto sem autorização expressa dos pais... autorização essa que está no banco de dados do cartão magnético. No meu tempo saltávamos as vedações e os portões e fugíamos para os pinhais onde experimentávamos cigarros, vodka e absinto. Nunca comprei nada disso... mas aparecia sempre. Às vezes entrava alguém em coma alcoólico e então chamava-se a ambulância... o que era sempre uma animação.
Agora já ninguém pode fugir, porque as vedações são muito altas e os portões são vigiados.
A cantinha passou a chamar-se "Cantinho dos Sabores". No meu tempo só os totós é que iam comer à cantina. O pessoal fixe ia ao bar empanturrar-se de cachorros quentes e sandes mistas. O nome "Cantinho dos Sabores" há 20 e tal anos atrás era impensável. Ouvíamos Xutos & Pontapés, The Doors e Led Zeppelin... jamais nos apanhariam num sitio chamado "Cantinho dos Sabores"!!
Vim para casa sinceramente descansada por saber que o elfo não vai ter oportunidade de cometer as mesmas asneiras que eu cometi... mas ao mesmo tempo entristece-me este controlo tão apertado. As crianças serão crianças... se as deixarem.

pic in devianART

Hitchhiking

Uma destas manhãs tive de ir a uma das praias aqui do litoral. Quando ia ali a chegar à Marinha Grande vi um rapazito a pedir boleia. Mochila às costas, calção de praia, rastas na cabeça. Num movimento reflexo e ignorando todos avisos alguma vez feitos sobre "não dar boleia a ninguém", parei o carro... quase que o atropelava, desgraçado do miúdo, que não devia ter mais que uns vinte anitos.
Num nanossegundo visualizei tudo o que me poderia acontecer por meter um estranho ao meu lado no carro... podia acabar de goela cortada à beira da estrada... ou PIOR ainda, ficar sem carro!
"Vais pra onde?" ... Ele faz um ar surpreendido, como se duvidasse de que eu estava mesmo a falar para ele. "Ah, vou para a praia do P." ... "Entra aí."... "Entro?!?" ... "Entra."
Levar connosco um completo desconhecido é um bocado estranho, e eu até pensei "coitados dos taxistas".
Perguntei-lhe "Olha lá... tu não tens medo de andar à boleia?!?" ... ele lançou-me um olhar de receoso, tanto quanto as rastas ao estilo porco-espinho lhe permitiam e gaguejou qualquer coisa do género "Ah, não. Não. Às vezes vou assim e ... aaah... eu... não, não" ... acho que o miudo ficou um pouco desconfortável, talvez já a pensar que eu era alguma psicopata e que provavelmente ele mesmo iria acabar de goela cortada à beira da estrada.
O resto da viagem foi feita em silêncio... apenas com o rádio aos berros.
No final deixei-o onde ele queria e ele ainda me deu umas indicações "Se a senhora cortar ali à direita, é mais perto" ... Chamarem-me senhora é do BEST! Foi aí que eu tive mesmo vontade de lhe cortar a goela.
E aqui estou... viva para contar.
Eu acho muito sinceramente que esta prática é tão perigosoa para quem dá a boleia, como para quem apanha a boleia. It works both ways.
Aqui vão umas dicas para quem se quiser embrenhar nesta pratica tão radical. *click*

Gosto especialmente destes conselhos:
.Be aware that solitary male drivers are the most likely to pick you up. Do not completely discount female drivers as a possibility, but families are near impossible.

.Avoid writing destinations far away, this gives you a good excuse to get off if you feel uncomfortable with the driver.

.Take care who you get a ride with. Some criminals prey on hitchhikers. If in doubt, turn down the ride. If you're in doubt, ask the driver where they're going and tell them you're heading elsewhere.

.Note the vehicle registration, and its make, model, and color before you take ride. If you have a cellphone, text this information to a friend.

pic by SaLaTiK

Aos nossos seguidores entulho...

Gosto da aplicação "Seguidores"... facilita-me bastante a vida quanto a seguir os meus blogs favoritos.
Gostaria de pensar que quem me segue, é pelo mesmo motivo... mas isso não se verifica. Eu preferia que clicassem no "parar de seguir este blog" e fossem à vidinha deles.
Ontem perdi 2 seguidores quase ao mesmo tempo. Nada que me aflija por aí além, porque se pararam de me seguir é porque são umas valentes abéculas (que provavelmente nunca gostaram do que por aqui se escreve)... e eu não quero aqui abéculas, como é óbvio.
Antes irritava-me, sempre que um seguidor dava de frosques (coisa que já aconteceu umas 5 vezes) porque eu NUNCA descobria quem era! Metia-me "espécie"... gostava de saber quem tinha sido o traste. Percorria a lista pra trás e prá frente e até hoje, só houve uma vez em que eu consegui identificar a ovelha negra. A esse, roguei-lhe uma praga e a vida correu-lhe muito mal.... só por causa das tosses...
Os seguidores, por si só (há que ter isto em atenção), são uma grande chachada, e por isso mesmo tento dar-lhes pouca importância... tenho a mais nítida noção de que 65% é palha. Pura palha...da seca, muito seca... mesmo a pedir um fósforo.
Ao dizer que 35% segue verdadeiramente o blog, já estou a ser bastante optimista.
Muitas pessoinhas clicam no "seguir" apenas para "ficar na fotografia" ou como forma fácil de se auto-promoverem. Correm a blogosfera de uma ponta à outra e metem-se a seguir toda a gente à maluca... sem ligar minimamente aos conteúdos dos blogs.
É chato eu ter ali a caixinha ao lado com tanto entulho! Enerva-me! Quero lançar um apelo a todos os que nos seguem a "fingir":
RASPEM-SE! Xô abéculas!! XÔÔÔÔ! Não gosto de vocês!! São entulho! ENTULHO!!!

pic by Basiskta

Coisas que se compram na China por 2 euros

2 viagens e meia de táxi (curtas)

10 viagens de metro em Pequim

50 viagens de autocarro em TEDA

6 litros de cerveja

1 litro de leite magro importado

1 menu simples no McDonalds

7 kg de melancia

7 baldes de noodles instantâneos

20 pãezinhos chineses recheados de vegetais

1 jantar no mercado dos vegetais

2 cópias de chaves

1 par de tacões novos nos sapatos

4 bainhas

1 corte de cabelo

1 pintadela de unhas

1 par de óculos de lentes progressivas inquebráveis

1 par de óculos de sol com protecção UVB duvidosa

2 pares de brincos de pérolas

4 maços de tabaco desta marca chamada Double Happiness!

E muito, muito mais...

Knock-knock-knockin' on heaven's door... yai yai yayayaaaaaa

O que ele me ofereceu... Coisamailindacaray!
Diz que é uma Fender electro-acústica... o que quer dizer que já é uma guitarra boazinha. (diz ele, eu não percebo pêva!)
Meteu-me a treinar os acordes G, D, Am e C (para os leigos, cof cof, Sol, Ré, Lá menor e Dó)... passadas duas horas (okay, foram 10 minutos), sentia-me como se tivesse levado com uma bigorna em cima dos dedos da mão esquerda. As dores são iiiiiiiiindiscritíveis! ..."Isso é só no incio... depois passa. A sério!".
Ora, estes acordes no ritmo certo dão qualquer coisa como a "Knockin' On Heaven's Door" dos Gun's N Roses... mas tocados por mim, mais parece que estou a torturar gatos com um maçarico, do que outra coisa qualquer.
Se alguma vez conseguir chegar a tocar qualquer coisa minimamente perceptível, posto aqui um vídeo... só para o pessoal se rir um bocado e assim... ou chorar, vá... também há essa possibilidade.
Ora... let's see if my persistence can defeat the "machine".

Onze anos

Onze anos não é muito ano... tudo depende da perspectiva com se contempla a situação.
Aliás... quando calha em conversa o facto de eu estar com a mesma pessoa há 14 anos, muita gente olha para mim com espanto, como se eu fosse uma espécie de ave rara, uma anormal, uma aberração da natureza.
Mas a verdade é que nos dias que correm estar mais de 3 ou 4 anos com a mesma pessoa é assim meio retrogrado... demodé... já não se usa.
O que está mesmo em voga é ver muitas comédias românticas e muitas séries cor-de-rosa (ao estilo Sex in the City, que eu até gosto, atenção), e depois andar à procura de um príncipe encantado... como se fossemos umas princesas muito especiais e extraordinárias, dignas de um super homem. E então experimenta-se! Vai-se experimentando e experimentando e experimentando... assim que as coisas começam a correr para o torto, parte-se para outra. Sem dramas e sem olhar para trás. Não se trabalha nas relações... porque, verdade seja dita, porquê trabalhar numa relação se há a possibilidade de andar por aí um homem/mulher/a tão perfeito/a e extraordinário/a, em que tudo cheire a rosas de manhã à noite e durante sete dias por semana?
Ao mesmo tempo que as relações se tornaram tão descartáveis como uma chiclete, as pessoas foram-se tornarando monstruosamente egoístas. Já ninguém está para abdicar do que é que seja... e depois, é claro que é extremamente difícil encontrar alguém que encaixe naquelas vidas já pré-feitas, pré-definidas, pré-tudo.
Estamos na era dos The One's. "I don't know if she's the One"... "I haven't found The One yet"... yada yada yada... fuck The One! A vida não é um filme.

Parabéns para mim e para ele... nós que até nem ligamos a aniversários deste género mas prontoS.
Candlelight dinner night... just because. Table for two.


p.s. Aconteceu uma desgraça muito Ginger style... estava a preparar este post ontem, e em vez de clicar em guardar, publiquei-o! :s Ainda ficou um bom bocado no blog... pelo que apareceram 3 comentários. Vou tomar a liberdade de os publicar ... a essas 3 pessoas, as minhas desculpas. :p

Hi there!!

Voltei... vou estar menos presente (eu cá sei da minha vidinha), mas voltei.
Há muita coisa que quero fazer... e isso passa por frequentar menos o ciberespaço. Isto é giro, mas também se pode tornar incapacitante... ando numa fase em que prefiro andar por aí a ler o que os outros bloguers escrevem.
Posto quando tiver alguma coisa para escrever e pronto. Recuso-me a fazer posts da tanga, que é como quem diz, escarrapachar aqui uma foto de um actor qualquer e meter-me a perguntar "Ai meninas? Não é lindo? Ai ai ui ui" ... BAH, prefiro estar um ano sem postar nada!

Sendo assim, vou andar menos presente porque:
Porque quero escrever mais.
Porque quero cozinhar mais... experimentar novos pratos e coisas que tais.
Porque quero tratar mais do meu jardim.
Porque quero aproveitar mais a paisagem das minhas varandas.
Porque quero sair por aí e tirar fotos a tudo o que veja.
Porque quero aprender um novo instrumento... Oh yeah... é a loucura!
Porque quero ter mais momentos sem fazer absolutamente nada... apenas relaxar e pensar, desejar, sonhar, preguiçar, preguiçar, preguiçar...

Obviamente que nenhuma destas actividades impossibilita ter este espaço... mas não quero estar preocupada com o blog e muito menos com a frequência da postagem.

E agora, apesar de não ter nada a ver... (ou TUDO a ver), vou postar um vídeo velhinho mas timeless, que nos faz pensar e sorrir e outras coisas mais.
Oh pessoas, vejam isto! Vejam tudo. Interiorizem. INTERIORIZEM!



Este vídeo é simplesmente lindo.
As frases que me ficam...

.Enjoy the power and beauty of your youth, oh nevermind, you will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.

.Remember the compliments you receive, forget the insults.


.Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life, the most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds know still don't.


...don't congratulate yourself too much or berate yourself either... your choices are half chance, so are everybody else's.


.Enjoy your body, use it every way you can... don't be afraid of it, or what other people think of it, it's the greatest instrument you'll ever own.

.Don't expect anyone else to support you.


.Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.


Eish... tanto. But it's my blog, so...


pic by Phatpuppy

Selecção Nacional a lavar carros!

Estou de volta à terra da censura. Mas isto há sempre volta a dar. Quem quer, pode.
Ora não há emprego digno nem empregado que se preze neste país que não tenha uma farda. A farda e o carimbo vermelho que eles metem em tudo o que é papel... são os símbolos máximos de profissionalismo por estas bandas.
As fardas são normalmente bastante cinzentas ou em tons de natureza morta. O serviço de lavagem de carros da minha rua, fartos desta monotonia na loja das fardas, decidiu-se por algo muito mais confortável e de cores bem mais arrojadas. Depois de vários esboços dos mais conceituados estilistas nacionais, consultas de marketing e inquéritos de rua, escolheram nem mais nem menos que o equipamento da nossa selecção nacional de futebol! Comprado no mercado, claro está.



É digno de se ver, sim senhor. E acho que esta equipa fica muito bonita assim fardada.

Arriverdeci!

Por motivos que só a mim dizem respeito (sugaditos aí, não se metam), este blog encerra até ao final de Agosto.
Por isso... a menos que algum factor externo digno de interesse me obrigue a vir cá... até Setembro!


*um à parte... é impressão minha, ou a Coca Cola Zero sabe a ácido de bateria? Nunca provei ácido de bateria, mas se provasse, aposto que saberia a Cola Zero.

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adenda* Oh meus tónixas!! Não, eu não estou de férias! Já estive de férias aqui oh... -> OH!! Ai. O blog é que está temporariamente encerrado. Encerradooooo!

Aaaah... não sabiam, pois não?!?

Vou-vos dizer uma coisa que para muitos de vós vai ser um choque terrível e que vai fazer com que a vossa vida, a partir deste momento nunca mais seja a mesma.
Posso dizer, com toda a certeza e em nome da comunidade lojista, que nós detestamos 80% de todos os clientes!
É um facto.
15% dos clientes toleram-se, 3% nós até gostamos e assim, 2% nós gostamos genuinamente. Os restantes 80%, mal os podemos ver à frente.
Eu não estou a falar unicamente por mim! Acreditem nisto... a comunidade lojista é muito unida, e mesmo os que não o são, partilham informações vitais de “clientes-problema” com os outros lojistas.
Principalmente em cidades pequenas, como a minha, as informações viajam à velocidade luz, o que faz com que todos saibamos:
.Quem tem a mania de roubar
.Quem tem a mania de refilar por tudo e por nada
.Quem é indeciso até ao limite da paciência de qualquer um
.Quem não tem gosto próprio e dependa da nossa opinião (este tipo de clientes é excelente para levar mercadoria encalhada)
.Quem inspecciona cada costura, cada fecho antes de comprar uma peça
.Quem tenta regatear como se estivesse na feira
.Quem regateia de forma tão hábil, insistente e extenuante que para o fim só temos vontade de lhes meter o artigo nas mãos e de os mandar da loja para fora sem pagar nem nada
.Quem compra um conjunto de lingerie para a esposa e um igual para a amante
.Quem fica a dever e vai pagando
.Quem fica a dever e nunca mais paga...

Ah poizé!! We’re on to YOU!

Por isso... da próxima vez que comprarem o que quer que seja, tentem lá adivinhar se pertencem ao grupo dos 2%, dos 3%, dos 15% ou dos 80%.
Não é fácil adivinhar... é que quem atende ao público acaba por se tornar num mestre na arte da dissimulação... verdadeiros actores a representar um palco.

*vai-se embora a assobiar*

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Tic tac tic tac tic tac

Estou deitada há séculos... viro-me para um lado, viro-me para o outro, ligo a televisão, desligo a televisão, volto a ligar a televisão, desligo outra vez, fico acordada no escuro... de olhos a abertos, a pensar... a pensar... revejo a minha vida (partes dela, pelo menos)... mudo de "assunto"... falo comigo mesma, rio-me de mim mesma...mudo de assunto outra vez, lembro-me de uma história para um conto... rio-me outra vez... tenho medo de amanhã já não me voltar a lembrar, acendo a luz... aponto no meu notebook uma frase chave para mais tarde me lembrar... desligo a luz... tenho outra ideia, desta vez mais insana e parva... rio-me outra vez... volto a acender a luz para a apontar no meu notebook... desligo a luz, dou mais umas voltas na cama... começo a exasperar... tenho de adormecer ASAP senão amanhã tou fºdidª... ouço uma melga a zbzbzbzbbzzbzzzz... passo-me completamente... ligo a luz, procuro a melga. Nada. Não a encontro... volto para a cama... congemino um plano para erradicar as melgas de uma vez por todas da face do planeta, viro-me para a esquerda, depois para direita...dou um jeito à almofada... volto a pensar "Ai que amanhã tou tãooo fºdidª!"... viro-me para ele.. "Porra! Não consigo adormecer!"... ele não responde... está a dormir, pois claro. Levanto-me, venho para a sala, ligo a televisão, faço um zapping com o comando normal, "dasss que não dá nada de jeito!", lembro-me que tenho MEO, pego no outro comando... SIC Radical... meto leite com chocolate no microondas... deixo aquecer tempo demais, aquilo ferve e entorna-se por todo o lado... sento-me à mesa com o leite a fumegar ao meu lado, ligo o pc... levo a chávena à boca, queimo-me na ponta da língua... praguejo. 2.50h da manhã... Tou tãooooooo lixada... dá-me uma enorme vontade de ver Love Actually... venho aqui... escrevo tudo isto. Publicar mensagem ou não publicar mensagem...? Preciso de uma pic... detesto publicar coisas sem pic... vou procurar, encontro. 3.07h. Amanhã vou-me arrepender de ter publicado isto... pousa uma melga no monitor... levanta voo, esborracho-a no ar... fico com sangue nas mãos... disgusting!... limpo... publicar mensagem.
Ai que amanhã tou fºdidª!

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Foi giro

Estar a ouvir os nossos disparates lidos assim... na rádio... foi mesmo muito engraçado e um pouco embaraçoso ao início.
A Catarina Miranda , com aquela vozinha de veludo, deu um cunho pessoal aos textos. Amenizou-os um pouco. Eu cheguei a dizer a um amigo meu, "Se ela não mandar um murro na mesa de vez em quando, aquilo não vai ficar como deve de ser"... well... infelizmente não mandou murro nenhum, mas dentro do formato do programa, acho que até ficou bastante bom.
Foi giro... foi mesmo muito giro!
O programa ainda não está online... dunno why... deve ser porque sou eu, e normalmente este género de coisas acontecem-me a mim...
Fica aqui o meu mais sincero agradecimento a toda a equipa da Rádio Comercial, (espero que não tenham perdido muita audiência durante aquela hora *atchim*) e um abrigado muito especial à produtora Ana Margarida do Carmo, que é um DOCE.
E prontoS.

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Ops!

Ontem à noite, quando vim ao blog... tinha data de comentários na moderação. Seleccionei tudo e depois sem querer (NABA!!!) cliquei no "Recusar"!! IA TENTO UMA SÍNCOPE!! Até levei as mãos à cabeça... valham-me os deuses!
Não me lembro de quem eram... apenas me ficou o do Menino do Mar.
Dasss... já não é a primeira vez que isto me acontece, mas nunca com tanto comentário! Eram 9... sim, neste blog, 9 comentários é mesmo MUITO comentário. :s
Fiquei passada! PASSADA!!
Well... fica aqui o aviso e o pedido de desculpas a quem não vê o seu comentário publicado... é que eu, enfim, às vezes coisE.

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Attention fellow bloggers!!

A minha vida um dia há-de dar um filme... assim daqueles meio alternativos e low budget, com luz e ângulos de filmagem duvidosos. Mas enquanto isso não acontece, aqui o blog vai dar um programa de rádio!
Oh yeaaaaaah...
Por isso, este sábado dia 8, às 9h da noite, sintonizem(ou não) a Rádio Comercial para ver o que é que raio eles vão fazer aqui ao estaminé.
Os textos que vão ser lidos são top secret... não faço ideia de quais são. Só sei que vão fazer cortes, pois ao QUE PARECE os textos são demasiado longos, e sei também que não podem dizer no ar palavras como "putª", "caray", "fºdidº", e "fosga-se". Lá se vai a liberdade criativa do artista!! -.-'
O programa é repetido no Domingo às 9 da manhã... stay tuned.
E pronto... só cá vim dizer isto. Vou-me.
Muito stress, muito trabalho, muito cansaço... e uma ligeira sensação de pressão nas têmporas.
Tou a precisar de férias outra vez. Outra vez I tell ya!

p.s. ainda estou meio atarantada por a Starrydots ter escrito dois posts! :o SEGUIDOS!! :o -> :o !!!

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Pózinhos de Perlim Pim Pim

A pequena elfa adora que lhe pinte as unhas de côr de rosa e que lhe faça a maquilhagem umas quantas vezes por dia.
A pequena elfa não resiste ao verniz, ao baton e às sombras. Nem mesmo sabendo que está proibida de mexer nessas coisas sem minha autorização. A pequena elfa já me andou a escarafuchar o estojo de maquilhagem e a deixá-lo num estado lastimável.
Passei uma semana de férias fora e a pequena elfa não aguentou mais sem ter quem lhe pintasse as unhas e foi fazê-lo ela mesma.
A pequena elfa espalhou magia plo meu bidé inteiro. Aquilo tá seco, já andei a esfregar mas vou precisar de mais um litro de diluente...
Quando fui pra lavar as mãos notei que o sabonete não estava a funcionar. A pequena elfa pintou uma camada de verniz transparente por cima do sabonete...
Tá-me a apetecer pedir a um ogre pra dar uma lição à pequena elfa.

pic by Starrydots

Mentalidade Migra

Algo em mim se alterou. Depois de ano e meio a morar na Bélgica e outro tanto na China tornei-me migra no verdadeiro sentido da palavra. Agarro-me a tudo o que é símbolo nacional. Não aconteceu da noite pró dia, isto começou quando ainda estava na Bélgica.
Primeiro, o vinho tinha de ser tuga. O super lá do sítio tinha um belo tintol do Dão e Mateus Rosé. Aprendi a cozinhar pratos como caldeirada de lulas e sempre que voltava de férias levava, e levo, bacalhau salgado, Licor Beirão, Moscatel, chouriço, morcela, etc. Uma vez apanharam-me na máquina de raio-x no aeroporto:
- Ó Paula (risos) anda cá ver o que esta leva (risos).
- Azeitonas?! Mas para que é que a menina precisa de DUAS tupperwares cheias de azeitonas (risos)?
- Pois, vocês estão-se a rir mas é porque não sabem para onde vou!
Eu defendo o produto nacional e depois calham-me destas! Ainda bem que daquela vez não tinha levado os tremoços...
Depois veio a música. Não, ainda não ouço Toni Carreira, mas acho que pra lá caminho. Tenho um amigo a morar há anos em Inglaterra, bem formado e conhecedor de tudo o que é novo e alternativo em termos músicais, mas depois anda a curtir Quim Barreiros a rasgar. Nunca ouvia fado e comprei um CD de Mariza. Pedi à minha irmã pra me fazer um mix CD com música cantada em português e ela muito querida mandou-mo. Eu adorei aquelas músiquinhas melosas. Foi até perceber que aquilo era a banda sonora de uma telenovela da TVI. DUMA TELENOVELA! DA TVI?!
Mas o que é se anda a passar comigo? Eu não era assim.
Se as t-shirts da selecção nacional não fossem tão caras já tinha uma de cada côr. Se calhar até já tinha o equipamento completo e vestia-o em casa às escondidas.
Eu já comprei brincos tradicionais como os que a minha avó usa. E uma medalhinha que é um Galo de Barcelos para usar ao lado do coraçãozinho de filigrana.
Passo ao lado das barraquinhas à beira-mar e acho as toalhas de praia com a bandeira nacional giríssimas e controlo-me pra não comprar uma. Mais há lá coisa mais pimba?
I'm a tuga freak.

Eu hoje não vou estar cá, vou antes estar...

... vou antes estar AQUI!
O Self.Made.Mess convidou-me para um café e muffins no blog dele (ganda maluco!).
Deu-me a pass e tudo (é a putª da loucura), e durante todo o dia de hoje, o blog dele é meu!

eh eh eh...


p.s. okay, pronto... a ideia do café e dos muffins foi minha.

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São umas queridaaaaaaaaaaaas...

Não sou uma cliente chata.
Não sou daquelas pessoas que para comprar 200g de queijo peça bocadinhos para provar... "Já agora dê-me um bocadinho daquele, já agora um bocadinho deste também, e aquele ali? Já agora...e aquele acolá? Já agora... se não for muita maçada..." .
Gentinha indecisa, não há pior praga... com a agravante que saem do super mercado de barriga cheia de tanto provarem isto e aquilo. Não importa que estejam 15 pessoas à espera, o importante é não se cometer a calamidade insustentável de vir para casa com o queijo errado!
E talvez por não ser chata é que as senhoras ali do super mercado se desfazem em sorrisos e são tão queridas para mim.

O que é que vai ser hoje, meu amor?
Tome lá, princesa.
É mais alguma coisa, minha querida?
É tudo, minha linda?

Ou gostam muito de mim ou aquilo é um antro de lésbicas!! (not that there's anything wrong with it!)
Pelo sim pelo não, e para bem da minha sanidade mental, prefiro acreditar na primeira.

"Tu até podias ser bonita..."

Estava eu uma noite destas a deitar a pequena elfa (sim, os elfos também dormem), quando ela começa a inventar conversa... (vale tudo para não adormecer cedo).

Pequena Elfa - Como é que eu vou ser quando for grande?
Eu - Então... hm... vais ser um bocadinho diferente e maior.
Pequena Elfa - Mas como é que eu vou ser, como é que eu vou ser???
Eu - Linda, vais ser linda.
Pequena Elfa - Mas a minha cara!! Como é que vai ser a minha cara?!? (passa com as mãos minúsculas pela carita)
Eu - Errrrh... maior.
Pequena Elfa - Mas a cara! A CARA!!! Como é que vai ser?? Diz-me! (grita ela já exasperada exigindo uma resposta)
Eu - Então... se calhar vai ser como a minha...
Pequena Elfa - Tu até podias ser bonita... se a tua testa fosse até aqui (mete um dedo a meio da minha testa), e as tuas bochechas fossem assim... (carrega as minhas bochechas para dentro), e o teu nariz fosse assim... (achata-me o nariz), e os teus olhos fossem assim... (arrepanha-me os olhos para os lados ao estilo chinesa). Se tu fosses assim até eras bonita!!
Eu - Errrrh... -.-'

Conclusão... se eu tivesse uma cara completamente diferente até podia ser bonita... é justo.
Anda uma pessoa a criar elfos para isto!

Esta é para...

... Para aquelas gajas que foram anafadinhas toda a vida, e depois perdem 20kg e já acham que são umas top models... umas princesas... e passam aí como se tivessem um pau de vassoura enfiado pelo c* acima! Possantes, altivas... como se o mundo fosse delas, e em que os outros só podem habitar graças à sua infinita misericórdia.
Passar de XL para um S dá, pelos vistos, pare se trocar de amizades e cumprimentar alguém na rua com um delicado acenar e um sorrizinho de "pronto... eu faço-te o favor e digo olá".
Eu pensava que estes comportamentos era coisa que só se passava na adolescência, quando as pessoas ainda são, vá... meio inconscientes e convenhamos... parvinhas (se algum adolescente ficar ofendido com estas palavras... temos pena. O facto é que os adolescentes são, regra geral, inconscientes e parvinhos).
E quando um comportamento destes vem de uma pessoa que já foi uma amiga... com quem se partilharam anos e anos de escola, dormidas em casa de uma e em casa de outra... com quem mais tarde na vida se partilharam jantares e muitas conversas... WELL... não percebo.
Como é que o peso se pode reflectir desta forma na personalidade de uma pessoa?!?
Mas como o mundo é uma coisa maravilhosa e a vida é o que fazemos dela... pra cabra, cabra e meia!
Mais nada a dizer.

A pic é rude, é certo... mas eu tenho muitas e não tenho medo de as usar!

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Eu conheço a pessoa mais chata do mundo!

Isto de se ter um loja tem muito que se lhe diga... principalmente porque nos aparece cada cromo à frente, cada lapa, cada deficiente, cada asno... e a nossa única hipótese é sorrir e aturar.
Esta habitué, esta autêntica CHATA que aposto que incomoda mais que a sífilis, cheiinha de ideias retrogradas e feia que nem um bode, faz-me todos os dias cerca de três visitas excruciantes, de cerca de 20 minutos cada que me tiram anos de vida! Sempre que tem uma pausa no trabalho, aparece-me lá e começa com um invariável: "Então? Novidades? Eh eh eh"... (com um "eh eh eh" que nem é bem um "eh eh eh"... é mais um grunhido), e como se eu fosse arranjar novidades às 11h da manhã, à 1h da tarde e à hora do lanche.
Quando a vejo atravessar a passadeira só tenho vontade de fugir, de imigrar, de me enterrar num buraco bem fundo e esperar que ela não me encontre... e desejo avidamente que ela apanhe com um autocarro em cima!
Normalmente enfio a cara no monitor, com um ar muito compenetrado, como quem diz "estou aqui a ler uma coisa muito importante e não estou para conversas", mas ela não enxerga, de tão croma e burra que é. E é então que começam os monólogos... uma diarreia verbal capaz de nos remeter para um coma cerebral.
"Então? Novidades? Eh eh eh... olha a minha tia comprou um... blá blá blá... o meu pai foi à caça... blá blá blá... ando com alergias, toda entupida... blá blá blá... a minha mãe deu um mau jeito, e tu sabes que ela tem aquela doença e agora o médico disse que ela blá blá blá... mas ela blá blá blá não quer saber... nós bem a avisamos mas ela é teimosa blá blá blá... passamos o domingo todo a lavar as varandas lá de casa e os estores, tás e ver?... blá blá blá... só consigo andar de saia. Calças é para homens!... blá blá blá... Só gosto do meu cabelo assim, bem liso e comprido... o meu irmão anda cansado, muito trabalho... blá blá blá... nunca vê a minha cunhada quase, isto de trabalhar por turnos, blá blá blá... a minha patroa hoje está tão chata! Eh eh eh... mete-se lá a mexer no computador mas nós sabemos bem que ele está a jogar jogos... blá blá blá... a minha cadela pariu... blá blá blá... meia volta aparecem lá uns gatos, o meu pai afoga-os logo num tanque. É que não pode ser... sobem para cima dos carros e sujam tudo e depois porque temos muitos cães de caça, aquilo é um desassossego, não temos outra hipótese... afogam-se no tanque, tem de ser... blá blá blá... comprei um Swatch novo, já tenho uns 100! Blá blá blá... vê lá que hoje só saio às 9h!! Blá blá blá..."
Há uns dias, estava eu no expoente máximo dos meus limites, já com uma cara de poucos amigos e sem deixar de olhar para o monitor e ela deve ter pressentido alguma coisa, visto que eu já nem fazia os "hm hm" do costume... faz-se um silencio um pouco embaraçoso, enquanto eu continuo a fingir que estava a ler qualquer coisa, quando ela me sai com isto, vindo do NADA: "Já viste? Agora o meu forno faz disparar o quadro!! Eh eh eh". Eu não sei o que é que aquela frase teve de diferente de todas as outras... mas senti que o meu cérebro fez um click qualquer e entrou em colapso. Um tique nervoso fez com que o meu olho direito começasse a piscar. Por pouco não lhe saltei ao pescoço! E fui um bocado bruta... aquilo foi a gota de agua. Atirei-lhe um "AH SIM?!?" num berro, que bem podia ter sido um "E se fosses ver se tá a chover ó minha grandessíssima TROLL?!? MORRE!!! És chata, chata, CHATA!! Cala-te!! CALA-TEEEE!!!", levantei-me e enfiei-me na arrecadação, às escuras, até que ela desistiu e disse um tímido "Bem... até logo" ..."TCHAU!!!"
Dassss!
Mas volta sempre... não tenho qualquer salvação. A gaja é tipo o Burro do Shrek... só que sem piada. Não se enxerga, não vale a pena.
Oh... if only I could get away with murder!

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"Pedras no caminho?"

" Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

Cada vez me convenço mais, que ser feliz é isto mesmo.

A idade e a (alguma) experiência lá me convenceram que a vida não é feita nos bastidores de Hollywood.

Eu não sei se ele sempre conseguiu construir o tal castelo...

Quanto às pedras no meu caminho... além do castelo, ainda vai sobrar para construir uma data de arranha-céus, vários condomínios privados com piscina e SPA, e um estaleiro naval.

Não me estou a queixar... uma pessoa sempre fica mais culta. Eu... que nem percebia nada de construção!

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Passar com 9 negativas?!?

São este género de notícias que me deixam de boca aberta, colada ao televisor, com uma expressão "WHAT THE FUCK?!?" e no mais completo pasmo.
Ora, como o miúdo, já repetente, estava em risco de desistir dos estudos, a solução encontrada foi passa-lo de ano, mesmo tendo tido SETE negativas a mais. Não foi uma, nem duas, nem três... foram SETE!
Até parece que estou a ver como correu a coisa:

Conselho de Turma = CT
Conselho Directivo = CD
Aluno = A

CT - Olha lá ò A... isto assim não pode ser! 9 negativas?!? Vamos ter de te chumbar!
A - Outra vez?!? Fónix!!! Não sejam cortes! Ainda no ano passado me chumbaram !
CT - Pois foi... mas tu não apresentaste melhoras. Chumbaste a quase tudo!
A - Mas tive 3 nas outras todas. Até foi bom!
CT - Pois... mas não é suficiente.
A - Oh porra!! Assim desisto!! Eu não tou pra isto!
CT - Desistes?!? Mas... mas... (pânico)

CT liga a CD muito aflito. CD vem a correr.

CD - Então tu dizes que queres desistir?
A - Claro! Não tou pra passar mais um ano nisto... e tou mesmo a ver que para o ano me chumbam outra vez!
CD - Mas, mas... tu não podes desistir... (imploram)
A - Ah posso posso!! Olhem pra eu a bazar!!
CD/CT - "Mim".
A - Quê?
CD/TC - Mim... tu querias dizer "Olhem para MIM a bazar".
A - Oh carago! Não me fºdaªm os cornos pá! Pra isso já tenho a minha mãe!
CD/TC - Desculpa, desculpa.
A - Bem... tenho de ir que já tou atrasado para um jogo em rede.
CD/TC - Mas continuas a vir à escola?
A - Oh mas que cena mans! Já disse que não!
CD/TC - Mas este país precisa de um génio como tu... não podes desistir.
A - Népia.
CD/TC - Pronto. Nós passamos-te então.
A - Ah bem... tava a ver... só me fazem perder tempo.
CD/TC - Vai lá descansado. Vamos dar-te 3 a tudo.
A - Hey... calma lá meu! Sou repetente! Não posso ter 3 a tudo! É uma vergonha!! Deiam-me ao menos uns três ou quatro 4's.
CD/TC - Está bem. Nós damos. (cabeças baixas)
A - Yah... vejam lá isso, senão meu cota encosta-me a camisa ao pêlo.

Acho que sim... é justo. Principalmente para os colegas dele que se esfalfaram para ter boas notas... e depois, porque não, dar-lhe também um curso universitário... não vá ele correr o risco de ficar sem canudo.


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Eu hoje não era para estar aqui...

Eu hoje não devia estar a trabalhar.
Eu hoje devia estar a preparar-me para um casamento.
Eu hoje ia calçar uns lindos sapatos vermelhos... mas agora já não é preciso. Estão guardados dentro de uma caixa.
Eu hoje, às 3 horas da tarde, devia de estar numa igreja e esperar ver entrar dois pequenos elfos de mãos dadas com um cestinho de alianças.
Consigo imaginar a pequena elfa de sorriso radiante no seu vestididnho de princesa e o pequeno elfo de sorriso tímido mas orgulhoso.
Consigo imaginar a minha família toda reunida, feliz.
Consigo imaginar o noivo no altar... com um ar embaraçado e um pouco corado.
Consigo imaginar a noiva a entrar, linda... linda, linda, linda.
Consigo imaginar-me a chorar, emocionada.
Consigo imaginar a festa, em que duas famílias se conhecem pela primeira vez... falam mais por gestos, porque não partilham a mesma língua.
Consigo imaginar-me a rir o dia todo com os meus primos FANTÁSTICOS, tios FANTÁSTICOS, amigos FANTÁSTICOS.
Consigo imaginar toda a gente a beber um pouco demais, quebrando inibições e deitando abaixo a barreira da língua.
Consigo imaginar muito, MUITO sorriso. Muita alegria.
Consigo imaginar tudo claramente, como memórias antecipadas de algo que não aconteceu.
Até consigo imaginar os meus sapatos vermelhos a tornarem-se algo desconfortáveis no final do dia.
Eu hoje não era para estar aqui... mas estou.
Estou aqui porque a vida dá mesmo muita volta. Voltas e mais voltas, para depois (com um pouco de sorte) se poder ir parar ao mesmo lugar... com certezas reforçadas.
É assim, a vida.
E eu... eu ainda não perdi a esperança de ir um dia a este casamento.

Voltei, voltei! Voltei de lá!

Ainda há três semanas estava na China com net censurada,
Fui a Londres, vi o Jack Black a empurrar um carrinho de bébé,
Passei umas belas férias com a minha irmã no Algarve,
E agora já estou cá!

Para além de ser sempre bom voltar a casa, é maravilhoso usar a net livremente. Na China nem youtube, nem hi5, nem blogs nem nada. Anda o país todo com uma venda nos olhos.
Vocês nem imaginam a minha alegria ao ver computadores com acesso grátis à net no aeroporto onde fiz escala em Abu Dabi. Fui logo toda lateira ao blog daqui das manas. Ao contrário do que acontece na God Foresaken China, não me apareceu nada a dizer: "Page not found". Andei meses a berrar à frente do écran:
"NOT FOUND, NOT FOUND?! PROCURA ATÉ ENCONTRARES!"
"Procura até encontrares" foi coisa que a minha mãe sempre me disse quando andava à procura fosse do que fosse. Adiante.
O uso da net era limitado a 20 minutos de cada vez. A ideia de dar vez a outros é muito bonita mas eu andava ressacada. Eu tinha de ler tudo o que tinha perdido na China. Li como se estivesse esganada de fome, não soubesse quando ia comer outra vez e visse uma matilha de cães famintos a correr na minha direcção.
Bem, estive alí duas horas feita tola a rir a ler os posts da irmã, sem conseguir comentar porque a parte do login vinha em árabe, mas toda feliz da vida por finalmente conseguir aceder ao blog.
A minha irmã é uma one woman show.

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Água, água, água, águaaaaaaaaaaaaa!!

Águaaaaaaaa... água em todas as torneiras! Fresca, limpa, abundante!
Hoje, lá na loja... o desespero. Até as moscas me abandonaram, quando eu por volta das 5 horas da tarde, comecei a fermentar.
Estar dois dias sem tomar banho, com este calor, é o mesmo que usar duas camadas de roupa sobrepostas. A de fora é feita de tecido normal, enquanto que a de dentro é feita de um organismo com ecossistema próprio em forma de pasta. Parecia eu uma camponesa saída da época medieval.
E agora... com a máquina de lavar roupa e a da louça a bombar, tudo tem outro encanto.
Não se esqueçam, em todas as facturas... LEIAM AS LETRAS PEQUENINAS!!!!

E agora com licença... vou ao banho.


pic in deviantART

Estou literalmente fedendo!

O Universo está a testar a minha sanidade mental. Só pode!
Cheguei a casa ontem (ONTEM) e não havia água... não havia. Não havia às 20h, não havia às 21h, não havia às 22h... eu num atrofio total e a desesperar por um bom duche e nada. Nem uma gota... nem aquele gshshghshdghsgh de quando a água está a falhar. NADA!
Ele resolveu ir ver o contador à rua e lá estava... a explicação, a sentença de morte, as palavras fatais: "Abastecimento de água interrompido por falta de liquidação de facturas" (ou qualquer coisa do género, I DON'T EVEN CARE!!!!)!!!
EU!! EU que até pago as facturas por débito directo!! Tudo certinho, sem falhar nada! MAS PELOS VISTOS, falhei o pagamento de uma factura de Janeiro de 2008. Há um ano e meio... portanto!
Passada e possessa que eu sei lá, fui verificar se aparecia alguma coisa a mencionar o facto na factura deste mês. E havia... havia sim... por debaixo de uma data de quadros e parcelas das quais eu não percebo uma ponta de corno, lá estava... em letras MINÚSCULAS, qualquer coisa como: "Há facturas em atraso, é favor proceder à regularização a fim de evitar um corte de abastecimento" (again, qualquer coisa do género, sei lá eu agora...).
Não percebo o SMAS... Se há facturas em atraso porque não juntam tudo?!? Aparece apenas o valor de CADA mês!
Sou só eu que não leio as letrinhas minúsculas?!?
Liguei para lá logo de manhã, a perguntar PORQUE RAIO não avisam aquilo de forma mais clara!! A vermelho, por exemplo... e segundo a pessoa que me atendeu, há mais gente a queixar-se do mesmo, e disse-me também que já tiveram aquela nota a vermelho, mas que havia pessoas que ficavam ofendidas. OFENDIDAS!! Ofendidas com o quê?!?
Ripostei violentamente, admito, porque queria ir para o trabalho e nem os dentes podia lavar, que não só deveriam escrever a nota a vermelho, como deveria ser em letras gigantescas, mesmo no topo da folha e se possível que PISCASSEM!!!
"Venha cá regularizar a situação que hoje à tarde voltamos a ligar."
E pronto... ele lavou a cabeça com água destilada que eu uso para passar a ferro (diz que ficou com o cabelo muito macio, aqui fica a dica) ... e eu os dentes. Enfim... quem nos olhasse de fora devia ver um quadro deprimente. Garrafas, garrafinhas e garrafões pela casa toda.
E quando cheguei há bocado, com aquela expectativa infantil ao estilo véspera de Natal, abri a torneira, e o que é que eu ouvi? Nada... NADA! Silêncio. Não vieram ligar!
Eu estou pegajosa!!! Há moscas a voar à minha volta bzzbbbzzzzzzz!! Quando eu mexo os braços as minhas axilas fazem chlap chlap!! O meu cabelo está feito numa massa coesa... amanhã de manhã devo de acordar com rastas!
PORRA! Se isto não é o Universo a conspirar contra mim, não sei o que será!

Tenho sede...


p.s. O texto está meio atabalhoado porque eu não estou em mim! EU NÃO ESTOU EM MIM!

Sou muito adorada! É um facto.

Sim... é verdade.
Estava eu a gozar as minhas férias, quando me deparo com o dilema, “Vou prá praia, ou prá piscina?!?” ... e lá resolvo eu, na melhor das intenções (como sempre, claro, cof* cof*), enviar um sms a uma data de e-friends e regular friends, que rezava o seguinte:
“Não sei se vá para a praia, se vá para a piscina... ai estes dilemas dão cabo de mim! :s”

As reacções não se fizeram esperar... fui bombardeada sem dó nem piedade de Norte a Sul do país por uma vaga de carinho extremo.
Houve pessoas que me deram de facto um conselho, mas os seis sms seguintes, tocaram-me bem fundo no coração (whatever that means):

Gi – Mula!!!
Monique – baka!! << ... Podes ser que te afogues num lado ou noutro!!
Alina - Sua cabra.
Carminho – Ordinária!!! Uma pessoa aqui atascada em papeis...
Pi – Putªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª! Nem comento...
Xanoquita – Tou cheia de pena... Tuspida!

Isto, minha gente... é AMOR!


eh eh eh...

E prontoS... a modos que voltei.

Voltei amuada, contrariada... arrastada pela auto-estrada, com a unhas a arranhar o asfalto, a gritar insultos a todos o que iam na outra faixa sentido Sul.
Não queria ter vindo... porque estava-se lá mesmo bem!
E com tanto praia, piscina, praia, piscina, praia, piscina... é óbvio que que não aconteceu muito mais que isso mesmo.
A minha irmã apareceu depois de tantos meses de ausência... o que foi, sinceramente das melhores coisas que me podiam ter acontecido.



Levei pela primeira vez o meu gato... que tem andado mais para lá que para cá... e achei que se não o levasse, o mais provável era chegar a casa e dar de caras com uma carcaça de felino. Tá feio que eu sei lá, até acho que tem caspa. Como se não bastasse a chatice de levar aquelas caixas de transporte de animais no carro, o raio do bicho quando lá chegou, aparentemente esqueceu-se para que serve a caixa de areia!
Um dia resolveu aliviar-se dentro de uma das minhas sandálias... e eu só reparei depois de me calçar, depois resolveu aliviar-se dentro de um chinelo da minha irmã... e ela só reparou depois de se calçar... depois resolveu aliviar-se dentro de um chinelo dele... mas ele reparou a tempo... e tirando isso, também a mala do laptop e da câmara de vídeo serviram para os vis intentos deste gato aparentemente incontinente.

*pic abrilhantada pela imaginação da pequena elfa*

Na praia estava-se mesmo muito bem, principalmente por Junho e Julho não serem época alta, e não andar por lá gente às catadupas.

Vi coisas giras...
Tipo esta família de 7 pessoas que levava para a praia nada mais nada menos de que 4 chapéus de sol.




Vi coisas assustadoras...





Qual Rapunzel ou freak atention!! Dasss
Sim... a gaja tem um corpo que sim senhor muito bem... mas não era por causa disso que toda a gente se virava à passagem da Bigfootta.
E porque é que postei estas fotos todas da cabeluda?!? Porque a cada CLICK eu arrisquei a minha vida!!!
Bastava que um deles se tivesse virado para trás, para eu me ter metido num cabo de trabalhos... se bem que não tema lutas corpo a corpo. Aaaaaah... a adrenalina!!
Porra, dava mesmo vontade de ir atrás da gaja com uma tesoura.


Tirei uma foto comprovando parte da minha teoria dos reis da praia.



Foto tirada às 11 da manhã... os chapéuzinhos da realeza vazios (ir de manhã prá praia, nem pensar!), enquanto a plebe se aglomera lá ao fundo, arriscando-se a levar com um pedregulho em cima.

Foram umas férias bem regadas, principalmente depois da chegada da minha irmã (viva o Lambrusco!!)


Quanto ao Lambrusco, aconselho toda a gente que ainda não conheça a ir correr comprar. A sério!!! Há de vinho branco, tinto e rosé. O rosé foi o eleito.
E prontoS... I'm glad to be back, but not that much.

Tirando o Lambrusco, all pics by me

Não tou cá!

E prontos... a modos que é assim.
Malas feitas... casa mais ou menos arrumada, porque como sempre dizia a minha mãe, "Nós sabemos como saímos, mas não sabemos como entramos"... o que é sempre um pensamento muito animador.
E por isso... se não levar com um camião TIR pelo caminho, apanhar um bêbado qualquer a conduzir em contra mão, ou for presa por porte ilegal de arma... devo voltar dentro de 2 semanitas, mais coisa menos coisa.
Eu queria fazer um post mais elaborado e assim... mas tou mesmo exausta das limpezas. Só o meu frigorífico (daqueles grandes, americanos) demorou mais de duas horas a limpar!! Tirei as prateleiras para fora e aquelas cenas de lado para as bebidas... e agora não cabem! NÃO CABEM!! Não consigo meter como estava!!!
Parece que as prateleiras minguaram ou o caray... caem por todo o lado. Nada encaixa em lado nenhum! Fosga-se!
Mas pronto... whatever.
Behave you people... olhem que eu tenho um dedo que adivinha...
Ponham-se prá i a falar mal de mim, que eu corro tudo à catanada!


Mau...


Ah... nem disse para onde vou!!! Que cabeça a minha... estou indecisa entre as Maldivas e Albufeira. Decido pelo caminho, que eu agora estou muito stressada. Gosto de ir assim... sem destino... tipo free spirit.

Os réis da praia

E quem são os reis da praia?
Os reis da praia são aquele pessoal da classe alta (ou média alta, ou simplesmente a fingir que é da alta) que se dá ao luxo de alugar estes chapéuzinhos de palha, com cadeirinhas que se recostam, com um espaço enorme à volta... enquanto a plebe, "pobre" e "faminta" se mata para conseguir uns míseros centímetros de areal livre onde estender a toalha.
Os reis da praia nunca vão de manhã... ir logo de manhã para a praia é coisa de plebeu que tenta pateticamente, aproveitar ao máximo as míseras duas semanitas de férias que tem por ano.
Os reis da praia chegam sempre depois das 4 da tarde, com pólos da Lacoste, óculos de sol Chanel, sacos de praia da Paco Rabanne e toalhões de praia de cores discretas e do tamanho de lençóis, da Tommy Hilfiger.
A plebe não tem toalhões de praia. Apenas têm umas toalhitas fininhas e não reversíveis, de estampados garridos, cuja a cor já está sumida por anos e anos de lavagens. São toalhas tão pequeninas, que inevitavelmente se fica com os pés de fora ou então a cabeça... e por isso mesmo não é raro ver um plebeu com outra toalha enrolada que usa como almofada, ganhando assim alguns centímetros onde por os pés.
Os reis da praia não levam lanche. Andar carregado é coisa de pobre... por isso preferem ir ao café do areal e dar 1,20 euros por uma garrafita de água de 330ml. Em contrapartida a plebe leva aquelas geleiras gigantescas, como que temendo que uma vaga de fome assole o país de repente e os apanhe desprevenidos.
Ninguém pode abrir os chapéus de sol em frente aos chapéus de palhinha da realeza, pois é certo e sabido, que rei que é rei, gosta de apreciar o mar sem empecilhos. Se algum plebeu desobedecer, leva um sermão do nadador-salvador e é forçado a pegar nas tralhinhas e a exilar-se na zona mais afastada e rochosa da praia onde até costumam haver aqueles sinais de "perigo de deslizamento de terras".
Os filhos dos reis da praia são muito educados. Levam para brincar simplesmente uma bola, ou um kit de brinquedos de praia acabadinhos de estrear. Já os miúdos da plebe, levam tudo o que têm em casa, incluindo camiões de meio metro de comprimento e pás de plástico em tamanho natural.
Os reis da praia não gostam de levar com bolas em cima... principalmente se forem bolas dos miúdos da plebe, que de qualquer das formas também não magoam por aí além, porque já estão meio vazias. No entanto os reis nunca refilam. Refilar é coisa de peixeiras. Apenas fazem um ar de tédio com um misto de aborrecimento e pena.
Os reis da praia raramente vão ao banho... preferem as piscinas do hotel, normalmente de 5 estrelas... já para não falar que no mar vão estar perigosamente perto da plebe, podendo mesmo dar-se o caso de contactos físicos acidentais.
Depois de tudo isto ainda há os burgueses... estes caracterizam-se por uma espécie de comportamento intermédio entre a realeza e a plebe. A burguesia divide-se em três grupos... o burguês que aspira a rei, o burguês que morre de medo de decair para a plebe, e os burgueses que apenas ficam ali sentadinhos, de sorriso trocista e cínico nos lábios, a apreciar todo o espectáculo.

Já só falta um bocadinho assim...

Pá... estou tão cansada, tão farta, tão saturada disto tudo... mal posso esperar por ir de férias!
Nem sei se tenho forças para lá chegar...
No ano passado só tive 13 miseráveis dias de férias. No ano anterior nem sequer tive! Mas este ano... duas semanas ninguém mas tira!
O meu plano é passar o tempo entre a casa, a praia, a piscina, a casa, a praia, a piscina, a casa, a praia, a piscina. Vai ser the ultimate dolce fare niente! Acho que vai andar tudo a sandes durante 15 dias... nem na cozinha quero entrar... a menos que me apeteça mesmo muito.
Vou levar apenas 3 mudas de roupa, no máximo (suja-se, lava-se)! Não vou levar as minhas bijuterias nem as minhas pratas (que são as coisasmailindas, jaZuze)! Não vou levar rimel, eye liner ou baton! Vão ser umas férias assim para o minimalista. Farta, fartinha de andar carregada com malas... é todos os anos a mesma porra... para depois não se usar metade!
E não me importa que chovam cães, gatos, canivetes, meteoritos ou bombas nucleares... pretendo ir prá praia ao raiar da manhã e ao fim da tarde. Detesto fazer praia, mas adoro a praia... se é que me faço entender... aliás, detesto ficar bronzeada! Tenho pena que não exista um protector factor 1000. Fujo do sol como um vampiro foge da cruz, e consigo mesmo a proeza de vir mais branca quando venho de férias, do que quando vou!! Ou então é essa a sensação que dá nas fotos de grupo... já que ao pé dos outros, pareço que estive mergulhada 1 dia em lexívia.
Porque, let's face it, qual é a cena de "trabalhar para o bronze"?!? Que fixação é esta que toda a gente tem para ficar bronzeada?!? What's the fucking point?!? Só dura dois ou três meses e depois puff!!! Já para não falar no quão destrutivo é para a pele nos dias que correm. É que uma coisa é os bronzes que se apanhavam há 20 anos atrás... outra coisa são os bronzes que se apanham agora! Mas pronto... matem-se prá i!
Whatever...


p.s. Isto do bronze fez-me lembrar os solários e as figuras patéticas que os frequentam... mas isso dava outra história...

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

VAN CANTO

Esta musica dá-me a sensação de que posso começar a espernear e a dar pontapés a tudo e a todos! Quando a ouço, só me falta começar a voar pela casa, como se ela me desse uma injecção de energia inexplicável ( e super poderes, já agora).
E porquê esta musica hoje? Porque hoje acordei com vontade de partir tudo!
Porque tenho a sensação de que este dia já está condenado à partida!
Porque ontem à tarde perdi metade dos meus neurónios que ainda estavam activos com o calor!
Porque a minha irmã não consegue MESMO aceder ao blog. Há mais de uma mês que lhe foi vedado o acesso... o que me faz odiar a China ainda mais... como se não bastasse comerem cães e atirarem com as meninas recém nascidas para as sarjetas!
Porque a minha irmã chega daquele país odioso precisamente no dia que eu vou de férias, e já não a vejo há meio ano!
Porque fui picada mais de uma dúzia de vezes por melgas esta noite!
E acima de tudo... porque SIM!

p.s. Estava indecisa entre esta musica e a The Ride of the Valkyries... well... maybe next time. -.-'

A coitada da mulher nem tem culpa, mas...

Hora 20:30 (mais coisa, menos coisa)

Ele - Telefone para ti!
Eu - QUÊ? QUEM? (berro da cozinha)
Ele - TELEFONE PARA TI!!!
Eu - Porra, fosga-se, dass mas que ... (enquanto lavo as mão e me dirijo para a sala)
Pego no telefone:
-SIM?!?
- É a D. xxx?? (voz doce e extremamente simpática) ... fala do Circulo de Leitores, estou a ligar-lhe a respeito de...
- Ouça lá! Mas acha que isto são horas de se ligar ás pessoas?!? Estou a fazer o jantar!!!
- Mas foi-nos indicado que estaria disponível a esta hora. (continua a voz doce e extremamente simpática, agora carregada com um ligeiro tom de incredulidade)

Eu por acaso até sei quem lhe indicou a hora... fui eu mesma há uns tempos atrás quando me ligaram, e eu estava sem pachorra para os aturar . Disse que era empregada doméstica cof* cof* e que a "patroa" só chegava ás 8 da noite... sabia lá eu que eles ligavam nesses horários!

- Mas vocês ligam para casa das pessoas a estas horas?!? Acha normal? Eu tenho mais que fazer, acabei de chegar do trabalho... era para quê?
- É... é para a informar que ganhou uma...
- Se eu já recebo a vossa revista de 2 em 2 meses, se quiser alguma coisa, encomendo eu mesma, NÃO LHE PARECE?
- Sim, mas eu...
- Pere lá! Ganhei o quê??
- Uma promoção... a senhora ganhou uma promoção.
- Ah... então não ganhei de facto nada!! Apenas uma promoção...
- Errrh...
- Olha... risque aí o meu nome e não me voltem a ligar se faz favor. Se eu quiser alguma coisa, peço directamente pela revista.OK?
- Com certeza minha senhora, peço imensa desculpa. Boa noite.

Sei que estes desgraçados dos call centers não têm culpa, que é este o trabalho deles... mas não suporto MESMO este tipo de marketing!
Se eu tivesse 5 euros por cada vez que me tentam impingir um novo cartão de crédito, um novo servidor de internet, ou um novo operador de telefone... por esta altura estaria rica! RICA!!
Já para não falar da Kirby... blá blá blá... e eu digo sempre: "Eu JÁ tenho um kirby!" ... e tenho mesmo, mas como nunca acreditam, vêm-me sempre com a história de "Ah tem? E já agora que modelo é?"... "Olhe... sei lá eu! É cinzento com uns raiozinhos amarelos na parte do saco. Tá a ver?" ..."Ah sim, sim. E está satisfeita com os nossos serviços?".

Mas será que esta gente consegue vender o que quer que seja a alguém por telefone, nos dias que correm? I wonder...

Já por várias vezes tive a lata de imitar este grande senhor... e fiz o mesmo que ele e acreditem, foi tal e qual assim... HILARIANTE!! É pena que nem sempre me lembre de armar esta peça.



Seinfeld FOREVER!

\0/

There are no gays in Iran! I repeat... THERE ARE NO GAYS IN IRAN!

Eu acho que isto já foi há quase dois anos... mas só ontem é que vi, and I thought it was HILARIOUS!!
E de qualquer das formas... agora é que este homem anda a dar que falar. Sei lá eu que palestras é que o homem andava a dar há dois anos atrás...



"In Iran we don't have homosexuals like in your country"
"In Iran we do not have this phenomenon,"
"I do not know who has told you we have it."

E foi isto que o "presidente" iraniano Mahmoud Ahmadinejad, respondeu, na Universidade da Colombia, quando o questionaram a respeito das recentes execuções de homossexuais no seu país.

Claro que não têm Mahmoudzito!! Se os executam... claro que não podem ter!!!
Ah Mahmoudzito, Mahmoudzito... you silly bitch...

Pá... fico fºdidª! Juro que fico fºdidª!!

Se há coisa que me lixa, é comprar uma tabelete de chocolate (que só compro "quando o rei faz anos", porque senão hoje mais parecia um cachalote) em que vêm publicitadas na embalagem avelãs ou amêndoas ou whatever... e depois, sempre com a noção presente de que estes momentos são raros e por isso devem ser apreciados ao máximo, me deparo com APENAS 3 avelãs numa tabelete inteira!!
Isto é publicidade enganosa e vil, e que faz com o consumidor não faça mais que figura de PARVO!!
Uma pessoa olha para a embalagem e vê tanta avelã, que até se levantam dúvidas se realmente lá haverá algum chocolate... e acaba-se mesmo por se ter a ingénua esperança que o chocolate presente na tabelete apenas sirva para manter as avelãs unidas... mas NAAAAAH!
Tem que se apalpar a embalagem (sim, APALPAR!!) e tentar descobrir qual delas terá mais avelãs... se não encontrar uma avelã por cada rectângulo de chocolate, parto logo do principio de que estou a ser roubada!
Por acaso desta vez aconteceu-me com a Cadbury... mas todas fazem o mesmo! Desde a Nestlé à Milka... não passam de uma corja de empresários que se divertem todos os dias a enganar os amantes do chocolate! Aquelas fábricas deviam ser tomadas de assalto! Deviam de se fazer reféns, e reivindicações e ultimatos!
Eu levo estas coisas MUITO a sério!! Nobody messes with me and my chocolat!!
Raispartapá!

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Ainda nem é 1 da manhã... mas tou com insónias e por isso, adianto o post das Segundas de manhã.
Este vídeo está genial, encontrei-o ontem por acaso... somewhere in the internet, e fiquei tão vidrada que o ouvi non stop durante mais de uma hora.
Nunca tinha reparado na letra, não desta maneira... não tão intensamente... ou então tou numa fase esquisita qualquer. Coisas de gaja... enfim. Foi genialmente gravado e editado. Um must!
Quem não gostar, que vá bugiar! Isto muito sinceramente... vá BUGIAR!... ok??? Apercebi-me agora de que a palavra "bugiar" é assim a modos que estranha e feia.
Caray... não me consigo calar... tou literalmente sleepy drunk, fosga-se!



Ah não... perem, perem, perem... espero que quem não goste deste vídeo seja atacado por um exame de vespas raivosas... assim tá bem melhor... vespas raivosas!! É que o "bugiar" não me estava a soar mesmo nada bem.
okay... over and out*

p.s. Tou tão sleepy drunk, que o Cris aí em baixo me está a começar a parecer kinda sexy! :s
Tenho mesmo de desligar o laptop ASAP!!!

E o que é uma gaja que não percebe ponta de cºrnº de futebol tem a dizer sobre isto do CR7?

Bem... não tenho muito a dizer, sinceramente... mas quando o pivot da SIC Noticias abriu o noticiário a dizer que a transferência do Cristiano Ronaldo se tornou numa notícia GLOBAL, eu pensei: "pera lá Ginger, que aqui há coisa... este tipo deve ser uma espécie de Deus ou algo que o valha... deve ser um Messias, um salvador da espécie humana... ou no mínimo, em paralelo com a carreira de futebolista, ainda descobriu a cura para o cancro e a fusão a frio, e até mesmo a formula para acabar com a Recessão!"... Qual não foi a minha desilusão quando me apercebi que ele apenas sabe jogar à bola, além de ter recentemente conhecido Paris de lés a lés... O que não é nada por aí além... pois acho que já não devem de haver muitos homens à face da terra que não conheçam ainda Paris de lés a lés.
E enquanto vejo os noticiários, vou-me apercebendo que não tenho qualquer orgulho nacional neste puto maniento e armado aos cucos... o que é triste. Ainda me lembro dos tempos em que inchava sempre que se falava no Figo.
Por isso meu caro Cris, (posso-te tratar por Cris? ...é que na tou para tar aqui a perder tempo a dizer o teu nome todo), eu estimo bem é que tu te f....!
Pá... o que era MESMO MUITO GIRO, era tu fazeres no Real Madrid a mesma figura que fazes na Selecção Nacional!!! Oubistes?!? Isso sim, dar-me-ia um gozo BRUTAL!
Nem sei porque me tou a dar ao trabalho de escrever isto... provavelmente nem sabes ler e assim...
Ask Paris to read this for you, or something.

pic in somewhere in the internet, já que há fotos do gajo por tudo quanto é sitio :s

Um feriado bem passado e despretencioso q.b.

Acorda-se ao meio-dia... shame on me. Nem parecem coisas minhas, deixar-me dormir até tão tarde. Fico sempre com a sensação de que metade do dia já foi à vida.
Pego no pequeno elfo e no Max, e vou dar um passeio.
Sai-se de casa a fazer corta mato...


Desce-se até lá abaixo à Ribeira.



Deixa-se o Max chapinhar, cheirar e explorar o quanto lhe apetece.



Exploram-se um bocadinho as pequenas grutas à procura de tesouros escondidos ainda no tempo dos mouros...
Volta-se a trepar para cima, e por incrível que pareça, o cão conseguiu subir estas pedras escorregadias e cheias de musgo, que têm uns bons 3m. de altura.



Chega-se a casa esganados de fome, e eu faço um bolo de maçã para o lanche.


Não... não vivo no Gerês... vivo num sitio MUITO melhor!
Roam-se!

Não gostava de ser gajo nos dias que correm...

Desde que comecei a ver por aí a passar as mocinhas, as menos mocinhas e as já nada mocinhas com este novo modelo de jeans Push Up, da Salsa... me tenho perguntado, mas onde é que raio isto vai parar. Também já tenho fornecedores a fabricar as push up... o que quer dizer que muito em breve vou ter de vender estas preciosidades aqui no meu estaminé.
Ora, basicamente, o efeito que estes jeans fazem, é dar a sensação de que uma pessoa foi picada nas nádegas por um exame de abelhas assassinas!! Fica-se com um rabo completamente redondo e levantado... e é preciso ser-se mesmo muito nabo para não perceber que a pessoa está a usar umas push up, porque as costuras são extremamente características.


E depois de se tirar o push up braa...

E depois de se tirarem as extensões para o cabelo...


E depois se se tirar a camada de betume que pode alterar radicalmente o aspecto a qualquer uma...




E depois de se tirar a piroseira das unhas de gel...

Depois de tudo isto... o que fica?
Já para não falar das cintas redutores que tiram entre 3 a 4kg ás cinturas das lades e daqueles enchimentos de silicone que se enfiam dentro dos bikinis e soutiens...

Eu, enquanto mulher, gosto de me arranjar e de me vestir com peças que me favoreçam e tudo o mais... mas acho que há limites.
Então foi nisto que deu a emancipação da mulher?... saem de uma "escravatura" para se meterem noutra?!?... e desta vez, porque querem.
Uma mulher que se kitte assim toda... será que pretende sentir-se melhor consigo mesma (ou melhor, com aquilo que não é, mas que gostaria de ser), será que é para impressionar as outras mulheres, ou será que é para impressionar os homens? É que eu ainda não percebi bem...

E é por isso que eu tenho alguma pena dos machos de hoje em dia que saem à caça de fêmea para acasalar e quiça, constituir família. É que por muito que achem que até conseguiram caçar um bom espécime... assim que chegam a casa e lhe tiram os push up jeans, e o push up braa, e as lentes de contacto azuis, e a camada maquilhagem de 2cm, e as extensões do cabelo, as pestanas postiças e tudo o mais... com o que é que ficam?!?

Se a verdadeira beleza, é a interior... porque é que há quem sinta necessidade de a sufocar com camadas e camadas de verdadeiras ilusões?
E se uma pessoa é verdadeiramente segura de si, e tem consciência do que vale, porque precisa deste género de "make believe"?
A mulher acha-se emancipada e independente, só porque hoje em dia já pode votar, e fumar um cigarrinho e ter uma carreira em vez de meia dúzia de filhos... mas eu acho que nunca fomos tão oprimidas como nos dias de hoje... só que é uma opressão disfarçada... que vem sobre o encanto de Vanity Fair's e Cosmopolitans e Vogues e whatever... é uma opressão que não nos tira direitos... apenas nos tira a felicidade de podermos ser como somos, sem medos e sem disfarces.

Até acho que escolhi mal o titulo do post... deveria ser: "Não gosto de ser mulher nos dias que correm..."

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Aaaaaah... minha cara Ana Rita Carvalhais...



You feel so lucky
But your ego obscures reality
And you never bother to wonder why
Things are going so well
You wanna know why?
Cause Im a liar
Yeah Im a liar
A liar
A liar
A liar

Titirirititiiiii...tititiriritititi...

Estava eu na Sexta-feira a preparar-me para fechar a loja, quando começa a passar a caravana da CDU, com as suas bandeiras azuis e vermelhas e com o seu som de fundo "tiririiii... titiririririririri...titirititi" (que obviamente me fez lembrar o Vai Tudo Abaixo), quando me entram pelo estaminé a dentro um senhor e uma senhora, assim um bocadinho a medo:
-Podemos deixar aqui uns panfletos?
-Podem sim senhor!
-Ah, muito obrigado! (pousa dois panfletos no balcão) Esta senhora que está comigo é esta aqui. (aponta para a 4ª pessoa à direita na fotografia)
-Ai é? Ficou muito bonita!
-Pois, mas nós precisamos é de votos. (diz a senhora que eu nunca tinha visto na vida)
-Podemos contar com o seu voto?
-Podem sim senhor! (menti eu com todos os meus dentes e um pivot)
-A sério?!? (notei um certo tom de cepticismo)
-A sério!! (menti eu novamente, desta vez com mais convicção)
-Muito obrigada. (sorriu-me a Ana Rita Carvalhais, com ar de quem dava tudo por um bom banho)
E lá se foram... "tiririiii... titiririririririri...titirititi"
Coitada... tive pena da mulher. Não sei se era do cansaço ou se esta foto tem um intenso trabalho de photoshop, mas a mulher ao vivo parece que para além de ter a cara em obras, foi ainda atropelada por um comboio.
Porque é que os membros da CDU são todos tão feiinhos?!?
E porque é que se vestem de uma forma tão estranha... como se ainda não tivessem saído realmente dos anos 70.
Será que faz parte dos requisitos para ser ser militante do partido, ser-se feio e não se saber vestir?
Mas ATENÇÃO, que após breve análise ao panfleto, deparei-me com um certo Madeira Lopes e um João Ferreira que são mesmo muito jeitosos! Aquilo nem parecem coisas da CDU! Cá para mim são agentes infiltrados! É que aqueles dois, com com um valente banho de loja e umas horitas a rapar a barba e a mudar de corte de cabelo, haviam de ficar cá umas brasas... ui ui!
Tiririiii... titiririririririri...titirititi

Diz que é celulite...

Vi há dias na Oprah (sim, sim... ás vezes vejo a Oprah e gosto!) o Dr. Oz dizer que não há NADA que se possa fazer para combater a celulite. E se o Dr. Oz diz que não há, é porque não há! É que como todos sabemos, o Dr. Oz sabe tudo.
Em alguns raros casos, uma lipoaspiração mesmo muito bem feita pode fazer alguma diferença... mas que em grande parte das vezes, além de ter um efeito nulo, pode ainda agravar o problema.
Posto isto, fez ainda um apelo para que as pessoas deixem de gastar dinheiro na indústria multimilionária de tratamentos em cremes e whatever para a celulite. É que quando a celulite chega... é para ficar. Por mais que os tratamentos disfarcem a coisa durante algum tempo, ela volta sempre, fresca e vitoriosa!
Parece que a coisa é genética e que não há mesmo grande coisa a fazer, EXCEPTO, pelas próprias palavras dele:

"BE HAPPY WITH YOUR CELULLITE!"

Já me de deixei de preocupar com isto há bastante tempo, mas de qualquer das formas... okay doctor Oz, I will!! A partir de agora vou olhar para ela com muita ternura e muito carinho, e vou ser muito, MUITO feliz com a marota... e vamos juntas ás compras, e à praia e tomar café, e ao cinema... enfim... best friends FOREVER!



pic in deviantART

Formula de enriquecimento rápido

Alguém se pergunta, quando entra nestas enormes superfícies comerciais, (as quais eu não vou mencionar o nome, mas que se mencionasse diria serem a Zara e a Berska) como é que a roupa lá chega? Por incrível que pareça, ela não surge como por magia nas prateleiras, sempre organizadas por elegantes meninas vestidas de negro.
A roupa chega sempre durante a noite, em camiões, e é descarregada por equipas de pessoas especialmente contratadas para o efeito e que têm de estar disponíveis a QUALQUER hora da madrugada para se apresentarem ao serviço.
Um trabalho bem remunerado, será de supor.

- Quantos camiões chegam por semana?
- Um ou dois... varia.
- A que horas chegam os camiões?
- Não tem hora.
- Mas mais ou menos...
- Não tem hora... tanto pode ser à meia noite, como às 3, 4, 5h da manhã.
- Quanto pagam à hora?
- Não é à hora... é por camião.
- Nesse caso, quanto pagam por camião?
- €20 por camião em regime de recibos verdes... após da retenção na fonte, passa para €16.
- Quanto tempo demora a descarregar um camião?
- 3 h, 3,5h...

Se me contassem, eu talvez não tivesse acreditado... mas falei EU mesma com a senhora responsável.
Por isso... quanto ganha uma pessoa para ter de dormir com o telemóvel ao lado, esperando ser contactada a qualquer momento para ir descarregar um camião? ... a fantástica quantia de €4.60 por hora!!
Sim, sim... a roupa nem é nada por aí além, mas é uma verdadeira pechincha. Pudera!
E o mais incrível de tudo isto...?? Não têm vagas!!
Não admira que o comércio tradicional tenha os dias contados... é que andamos todos descontextualizados no tempo ou qualquer coisa do género. Eu até pensava que a época da escravatura já tinha terminado!! Vejam lá vocês a minha ingenuidade.

LOST

Circulam rumores que que a cadeia televisiva ABC vai reforçar a popular série LOST com um elenco de 228 actores.
Parece que vamos finalmente saber a historia de Danielle Rousseau, que sempre esteve envolvida em grande mistério.
Eu acho que já há trapalhada mais que suficiente... mas prontoS ... a maioria dos fãns agradece.
cof cof*

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Feeling GREAT today! \o/



Dance, dance, danceeeeeeeee.

Reunião ao Sábado - 20.30h

Pois é... a um Sábado é chato e assim... deve ter sido por isso que dos 260 convocados, apenas comparecem 15... QUINZE!!!
Quero agradecer aos 245 cromos que não vieram, por me terem feito sentir uma pessoa que "sim senhora, muito bem"!...
Grazie, grazie.

Isto perdeu um bocado a piada...

Fui-me apercebendo de que aos poucos fui perdendo o gozo que tinha em postar no blog... e porquê?... porque sem ter noção disso, fui começando a recear as reacções das pessoas que começaram a vir aqui regularmente... que são pessoas que sim senhor, que vêm de blogs mais ou menos sérios... de blogs como deve de ser... de blogs onde se expõem ideias importantes e assuntos profundos e whatever...
Este blog nunca vai ser assim. Este blog nunca vai debater temas sérios! E se os debater, não vai ser de forma séria.
Este blog nunca vai ter introspecções profundas sobre a minha pessoa... (isso eu guardo para os momentos de silêncio comigo mesma)
Este blog nunca vai expor medos, dúvidas ou dilemas existenciais... e se isso por acaso acontecer, será sempre de forma breve e nunca cinzentamente séria, e provavelmente porque eu bati com a cabeça em algum lado.
Este blog é suposto ser um reflexo de mim (e da estouvada da minha irmã, perdida em combate na China) e nada mais.
Este blog tem de ser eu a 100%, ou então não vale a pena. 95%, vá... que tenho familiares que conhecem este telhado. *atchim*
Passam-me ideias pela cabeça, das quais eu tenho a noção de que são completamente irracionais e parvas, e que me dão um gozo tremendo a elaborar... mas que acabo por não postar porque sei que só eu as vou entender... Ele diz que eu tenho um sentido de humor inglês... inglês do norte! Do norte mesmo lá de cima ... mas eu não acho isso. O meu sentido de humor é caustico, negro, corrosivo e a roçar a vilania... só benesses, portanto!
E porque é que comecei a escrever "então" em vez de "atão"... que é como me dá verdadeiramente gozo, SÓ PORQUE comecei a recear ser rotulada de pessoa que não sabe escrever?!?
E porque é que comecei a usar cada vez menos menos expressões em inglês, só porque sei que há muita gentinha que despreza estrangeirismos? So fucking WHAT?!?
Se me meter aqui a escrever com todos os cuidadinhos, como quem anda a pisar ovos, só para não ferir susceptibilidades, what's the fun in this?
Quem gostar, muito bem... quem não gostar sinta-se livre de me chamar troglodita estúpida e de desandar daqui para fora.
Eu sei que sou bruta... mas quem me conhece sabe que tenho um coração de manteiga e todo esse yada yada yada do costume, e apenas isso me importa .

E a modos que a partir de agora as coisas vão mudar um bocado... quer vocês voltem aqui, quer não...
CAPISCE??

pic by DeviantART

Sempre que abre uma Bershka ou uma Zara... morre uma fada.

Velho ditado Gingerbreadiano

True story...


watercolor painting by Molly Harrison

Parece que um polícia grego desfez um Alcorão...

"Matem os meus filhos, matem a minha mulher, matem os meus pais!! Mas não isto! Isto é a minha crença!"

Vi eu esta frase a sair da boca de um muçulmano, a respeito da destruição de um Alcorão por parte de um policia.
Vi num noticiário... ninguém me contou.
Fiquei em estado de choque, revoltada, nauseada...
Chamem-me xenófoba, que eu não me importo... mas eu não quero pessoas assim a viver no meu país... eu não quero pessoas assim a viver no meu PLANETA!
Eu sei que é suposto respeitarmos todas as crenças e credos... mas eu não posso respeitar uma religião em que os seus crentes preferem ver a família toda a morta, a ver a o seu livro sagrado vandalizado.
Ainda há ilusões de que todos os povos podem viver em harmonia? Ainda há alguém que acredite realmente nisso?
Eu não acredito.

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

"She gives and she takes..."

Could she give me some sun...? Please...



Uma boa semana.

I can kill you with a single thought!

E à conversa com um amigo... a propósito de eu achar o Ewan McGregor completamente HOT e de me encontrar a ponderar uma nova carreira enquanto noviça,... e que o Ewan costumava ser um daqueles gajos que usam The Force... e de quem raio usava as espadas laser na Death Star (?) ... e como se chamavam os gajos que combatiam contra a Death Star... e yada yada yada... pois tínhamos a certeza de que não eram ninjas nem piratas... apenas sabíamos que usam The Force e que o Ewan tinha qualquer coisa a ver com isso... (sim, as conversas no MSN podem tornar-se muito confusas).
E então, no meio do rebuliço caótico e de uma terceira pessoa nos ter informado que quem combatia contra a Death Star eram os jedi... ou qualquer coisa do género... E no meio da "conversa" lembrei-me deste vídeo, que é um ESPECTÁCULO!!



It never gets old!

Ontem no cinema... Anjos e Demónios

Sim sim... na sei quê, illuminati yada yada yada. Fictício ou não... fascinante, sem dúvida.
Corridas contra o tempo e pistas que tinham de se seguir que demorariam dias... mas que eles conseguem desvendar em menos de uma hora.
Um super assassino.
Um traidor.
Um twist.
Um double twist.
Um "hmmm... há aqui qualquer coisa que não me cheira".
Um final apoteótico.

No entanto... os cenários são de tirar a respiração. O Vaticano é de facto fascinante em termos arquitectónicos... as igrejas, as estátuas e tudo e tudo e tudo.

Outra coisa de tirar a respiração é o Ewen McGregor de batina... deixou-me assim a modos que illuminata.
Há qualquer coisa na forma como aquela capinha lhe assentava nos ombros... e na faixa de seda à volta da cintura... e no vasé da batina em tecido fluído... hm hm. Até dá vontade de uma pessoa entrar para um convento e dedicar-se à carreira de noviça e assim...



O que me fica deste filme é o Eweanzinho e uma imensa bola de fogo no céu.

Como é que tão pouco pode ser tanto?

Falta-me tão pouco para ter tudo.
E como é que o bocadinho que falta pode condicionar tudo o resto... chegando a um ponto em que parece que não tenho nada?...
E porque é que parece que o bocadinho que me falta, vai acabar por se tornar no maior desafio da minha vida?
E como é que este bocadinho consegue lançar uma sombra tão fria e escura em todo o seu redor, tirando a cor e a alegria a tudo?
E porque é que eu não consigo ter mais coragem e mais ousadia e mais esperança para meter o bocadinho no lugar?
E porque é que eu antes de perder este bocadinho, não tinha a noção do quão feliz era?
E porque é que eu antes de perder este bocadinho, não tinha a noção de que tinha tudo?
Porquê...?
Não sei.


pic by DeviantART

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Nothing is gonna break me...

Boa semana a todos.

E agora deu-me para apontar o óbvio...

Armand Bassi's


E se dúvidas houvesse de que a moda pode ser algo MESMO muito ridículo de se seguir...
Eu gostava de saber, em que escolas de Fashion Disgners andam estes supostos génios da inovação e da criatividade...
Onde está a ténue linha que divide o arrojado do ridículo?
Gostava de saber quem tem autoridade para dizer:
"- EXCELENTE!! Fantástico!! clap clap clap"
Ou para dizer:
"-Dasss... mas que é isto?!? You gotta be fucking kidding me!"

Bem... eu acho que quem tem autoridade para fazer um julgamento destes sou EU, enquanto consumidora...

E o meu veredicto é: "Estes sapatinhos devem ser fantásticos para fazer limpezas lá por casa! O chão vai brilhar como nunca e passar sempre sempre no teste do algodão, e vai-se acabar o cotão traiçoeiro escondido pelos cantos!"
ALIÁS!!! ... sei de fonte segura que a Vileda está a tentar comprar a patente destas preciosidades...

Aspirador de cães...

Quando há uns anos comprei o meu super excessivamente dispendioso KIRBY, o vendedor, no meio da apresentação de 284547 horas, saca de uma peça, de entre um sem numero de outras peças de uso indefinido, e chama-a de "aspirador de cães". Na altura, como é óbvio, ainda me ri perante o que me pareceu na altura, ser a coisa mais ridícula que eu alguma vez tinha visto.
O certo é que desde que o Max está aqui em casa, eu todos os dias apanho quilos e QUILOS de pêlos à pazada! Apanho por dia, pêlo suficiente para forrar mais um labrador e uns três gatos.
Lá resolvi então ir buscar a coisa de aspirar cães e aspirar o cão durante uma boa meia hora, e ele até parece ter gostado... moderadamente.
E não exagerando, parece que o Max acabou de sair de um SPA!
Haja tempo... já que eu pretendo fazer isto todos os dias.
Só preciso de o ensinar a não fugir do aspirador como o diabo foge da cruz, sempre que o ligo à tomada. O aspirador, quero eu dizer... não o cão. Eu não sou pessoa de ligar cães às tomadas. Pelo menos não por enquanto.

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

One of my favourites EVER...

Não liguem à péssima qualidade da imagem...



... Once you know you can never go back...
I've got to take it on the otherside...

Um boa semana a todos... ou pelo menos, a quase todos...

E porque é que eu odeio a indústria da moda?!?

Giles Deacon's Spring/Summer 2009

Não sei bem... muito sinceramente.
Sempre achei estúpido que se imponha ás pessoas o que elas DEVEM vestir... quais são as cores da estação e os modelos de calças e de saias e de WHATEVER!
Lembro-me de certo Verão... em que para o horror dos horrores, as montras foram invadidas de azul bebé. Ainda não me recompus desse Verão em particular.
Como eu costumo dizer por aí... I'm not a fashion victim, I'm a fashion killer!
Não quero saber se se usam riscas, ou bolas, ou estampados floridos, ou saltos agulha, ou sabrinas de plástico, ou calças estilo Ali Babá e os Quarenta Ladrões, ou o raio que é aquilo... Pelo amor da SANTA!!! Calças tipo Ali-Babá?!? Haja paciência! Essa gentinha parece que anda de fraldas! FRALDAS!!... e depois, assaltam-me outras dúvidas... como é que se passa aquilo a ferro?!? Eu calculo que seja com jactos de ar quente.
Eu uso o que EU gosto. Nunca, em altura alguma da minha vida, comprei algo de que apenas gostasse mais ou menos, só porque era moda.

E as figurinhas que se fazem...

Lucy Liu sabe-se lá onde...

Tadinha da Lucy.
Mas pronto... se calhar a palhaça sou eu. Se calhar sou eu que não uma open minded, se calhar não passo de uma besta teimosa e sem gosto. Pois. Deve ser isso.
Mas eu respeito! JURO QUE RESPEITO!! Sempre que vejo na rua alguém a passar com uma daquelas saias de balão, ou whatever that is... eu não me rio! Não não não, não me rio... pelo menos não na cara da pessoa. Espero que ela passe primeiro. Sou uma pessoa muito educadinha, e além do disso, até é giro ver pessoas disfarçadas de abajur a cirandar pela cidade.

Agatha Ruiz de la Prada

E como são quase 3 da tarde e eu ainda não almocei... sai aqui para a Ginger o vestido da direita ó faxabôr!! Dois ovos estrelados e uma baguette... yhum yhum...

E PORQUE é que apesar de odiar tanto a indústria da moda e tudo o que por arrasto ela representa, eu tenho agora uma loja de roupa?!?
Será que é porque a vida dá muita volta?...
Ou será de que é pelo facto de ser pela boca que morre o peixe...? Hum?

Diz que era o Cartão do Utente...

Era! Mas depois veio o Max...

"Lusitana Paixão"

O que é feito de nós... heróis do mar?
Não era suposto sermos o nobre povo de uma nação valente e imortal?
Não era suposto levantarmos ontem, hoje, amanhã, o esplendor de Portugal?
Que é feito dos homens com H grande... aqueles que conquistaram meio mundo? Aqueles que não hesitavam em pegar numa espada ou em embarcar num navio de destino incerto.
Em que ponto da nossa história perdemos o gene da valentia e da audácia?
Que diriam agora os nossos agrégios avós? Como é suposto as suas vozes nos guiarem à vitória, se este povo se tornou surdo e apático? Podem berrar até que a voz lhes falte. Gritam para uma gente perdida nas brumas da memória e que dorme sobre os louros de uma época distante.
Marchar contra canhões?!? Gostava de ver isso!
Não há ninguém que não nos espezinhe, e ao que parece, nós, heróis do mar desta pátria valente e aspirantes alucinados a egrégios, já nos habituamos... e ao que me parece, até gostamos. Que confortável é o papel de vítima e de injustiçado. É que uma pessoa habitua-se a isso, e depois já não quer outra coisa...
Viriato e Dom Afonso Henriques devem de estar a esta hora a rebolar nas tumbas ao verem o que fizemos ao seu legado... e se vinha mesmo a caminho um Dom Sebastião, ou se perdeu definitivamente no nevoeiro, ou mudou de direcção para não ter de encarar esta vergonha, e foi salvar outro país qualquer.


pic by Seven

De volta, mais ou menos...

Ok, a minha vida deu uma volta enorme. Uma volta que nem eu, que dei a volta, consegui antever com grande antecedencia. A decisao tomada foi a certa. Nao ha duvida. Todas as decisoes serias acarretam consequencias serias. O pior e que esta volta afectou demasidas demasiadas pessoas que me sao especiais e para quem eu sou (ou melhor, era) especial tambem.
Sobre este assunto nao sei mais o que dizer aqui. A vida prega-nos partidas das quais pensamos estar a salvo para todo o sempre. A verdade e que elas acontecem, com ou sem aviso.
Bem, eu so queria dizer que estou de volta. Um tanto ou quanto constrangida e com um enorme sentimento de culpa por ter afectando tanto a vida da minha irma, que eu espero que continue a ser a minha melhor amiga, mas estou aqui. Com um teclado sem acentos,com menor frequencia, mas vou estando aqui.

De pes bem assentes na terra e a cabeca nas nuvens...

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Eu que AINDA nem vi o filme!!!
Há duas semanas que não ouço mais nada que o OST do Slumdog... e tirando toda a OST, sou capaz de ouvir esta musica umas 30 vezes por dia.
It makes me wanna dance! \o/ (and sometimes I do)

Max & Me

Tenho o Max há uns 6 anos... o plano inicial era te-lo dentro de casa, o que se revelou insustentável quando ele fez uns 7 meses e aos saltos, conseguiu mover meio metro a mesa da sala de jantar, apenas por lhe ter batido de lado. Virava cadeiras com os pinotes e saltos acrobáticos, roía tudo... o que não ruía, tirava do sitio. Já para não falar de que nunca se conseguiu educa-lo a ir fazer as necessidades à rua... foram dias muito atarefados para a esfregona.
Depois de breve ponderação foi exilado para o canil. Sempre que sai do canil, começa a correr desenfreadamente e leva tudo à frente. Estou mesmo convencida de que já o vi dar saltos de 3m de altura.
Entretanto tive outros cães dentro de casa... sempre raças de menor porte, CLARO, mas isso é assunto para um outro post.
Não tenho a companhia de nenhum cão há já alguns meses... e sinto saudades, sinto mesmo muitas saudades.
Depois de ter visto o filme Marley & Me, fiquei a pensar, "Porra, se eles conseguiram também hei-de conseguir!...e o Max já tem mais de 6 anos... está mais calminho... se calhar experimentava-se mete-lo outra vez dentro de casa".
Fez-se uma mini assembleia geral e decidiu-se dar uma nova oportunidade ao bicho.
Não há nada como a companhia de um cão... seguem-nos por todo lado, ficam contentes quando estamos contentes, ficam tristes quando estamos tristes... e são fieis até ao ultimo minuto.
Vamos lá ver como se vai portar este labrador de 50kg... é que há espécimes que até saem enfazaditos... mas este parece lontra marinha!
Hoje vai ser o 1º dia... Desejem-lhe sorte. He's gonna need it!

Talking about pigs...

Os anos de teen não teriam sido os mesmos sem este género de preciosidades.
Esta musica é BRUTAL... assim como o vídeo. Ora vejam lá... ou não. Whateverrrrrrrr.


Little Pig, Little Pig, let me in.
NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!
Little Pig, Little Pig, let me in.
NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!
Well I'm huffin, I'm puffin, I'll blow your house in.
Huffin, puffin, blow your house in.
Huffin, puffin, blow your house in.
Huffin and a puffin and I'll blow your house in!!!

Diz que é a Gripe Suína...

Sim, porque só faltava mesmo isto para animar a malta... uma pandemia!!
Já que a Gripe das Aves não "deu em nada"... então que venha a Gripe Suína... sim porque esta, ao que parece, é muito mais eficiente que a outra.
O conselho que deram nos serviços noticiosos de não cumprimentar ninguém com beijos, é a benesse que encontro nisto.

Dava-nos jeito agora um Lobo Mau.

painting by René Milot

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Eu estimo bem que quem não goste desta canção E/OU deste filme, seja atingido num pé por um um pedaço de fuselagem em chamas de um satélite que se tenha desfragmentado em órbita.



Uma boa semana para todos... mesmo que seja ao pé-coxinho.

25 de quê?!?

O 25 de Abril não significa o mesmo para toda a gente... e de facto,no meio onde fui criada o 25 de Abril sempre teve uma conotação extremamente negativa.
E quem foi a causa disto?... o meu pai, claro!
Desde que me lembro... desde pequenina, em que ainda mal percebia o que era dito à minha volta, já eu ouvia as opiniões acaloradas do meu pai a respeito deste dia e de tudo o que o originou:

1º O Mário Soares é uma pulha! Um bandido!

2º O Álvaro Cunhal merecia um tiro naquela cabeça.

3º Éramos um país rico e depois da Revolução, desaparecem não sei quantos camiões cheios de ouro dos cofres do Estado. BANDIDOS!! Quem ficou com aquilo tudo foi o Mário Soares e o Cunhal... e mais aquela corja de amiguinhos deles.

4º Quem fazia alguma coisa por este país teve de fugir de cá e perdeu tudo.

5º Antes não havia cá ladroagem nem drogados.

6º O Sérgio Godinho mete nojo! Remeloso!

7º O Zeca Afonso ainda era pior que o Sérgio Godinho!

8º Se não voltar outro gajo como Salazar, este país nunca mais se endireita!

9º Salazar livrou-nos da 2ª Guerra Mundial, mas disso ninguém se lembra!

10º Cambada de comunas! Querem ter o deles sem trabalhar!!

11º FP-25?!? Assassinos!!! Terroristas!! Até bebés mataram!

12º Agora chamam ao Otelo Saraiva de Carvalho um herói, enquanto o que ele merecia era um tiro naqueles cºrnºs!!

13º E as colónias do Ultramar... perdemos tudo! Fui prá guerra pra quê?!?

A minha professora primária, notoriamente a favor do velho regime, também sempre nos deu a sua versão muito pessoal dos acontecimentos. Além de uma versão muito pessoal dos acontecimentos também nos espetava uma valentes réguadas com uma régua de madeira com 2cm de espessura.

Posto tudo isto, qual não foi o meu espanto quando cheguei ao 5º ano e ouvi outras versões do que era o 25 de Abril.
Acabei por, na minha rebeldia dos 17 anos, comprar uma data de CD's do Zeca Afonso, quase provocando uma síncope ao meu pai. Ter de ouvir a "Grândola Vila Morena" aos altos berros, por detrás das portas do meu quarto, não deve ter sido nada fácil para ele.
Mas de qualquer das formas... nunca fiquei com uma opinião definitivamente formada a respeito da Revolução dos Cravos... aplaudo os seus ideais... isso é certo. E se há alguma coisa fantástica que a Revolução nos trouxe (além da Liberdade, claro), essa coisa é a Coca-Cola!! Que aquilo faz mal, todos sabemos... mas lá que é fantástico, isso é!

Gretings from too far away...

About ten years ago, I received this card from someone, and yesterday I had to tell that person goodbye, probably forever.
It hurts, cause I can't do nothing about it.
I'm writing this post in english so that he can understand... he only talks a bit of portuguese, but he always makes quite a show when he does.
The post card says:
"Dear "Ginger" and family
I know it's a bit late, but I want to thank you all for the nice time we had together last summer. I hope everything is fine in your home and I really hope to see you all again next year!
I miss you all so much...
..."


In the back he attached a post-it saying :
"this card is for "Ginger" and her family. Will you give it to them from me? Thank you!
p.s. Take off this stupid post-it before you give it to them, please."

That person never took the post-it off, and neither did I. It became kind of a joke between us, everytime he came to Portugal.
Ten years ago this was...
This postcard has been in the refregirator door for some years... and then in a board in my office. It's getting really old and wrinkled... but it will always be here.
What I'm trying to tell you L, is that we care.
We will miss you a LOT. You are a great guy and a great person. We will never forget you, and you will ALWAYS be welcome in our house.
All our love... and a really strong hug.

"Ginger" & Co

Mais nada?? MAIS NADA?!?

Pá... WHATEVER!!! Keep them coming!


pic by Dreamstime

Dia da Terra

Não sei porque ainda me dou ao trabalho...
Acho que as campanhas já são tantas, que as pessoas começam a não ligar.
Eu pelo meu lado faço o que posso. Só me resta esperar, que quem não anda a fazer o que pode acabe por ganhar alguma consciência mais cedo ou mais tarde, pois toda a gente sabe que os tolos demoram mais tempo a perceber as coisas. Enfim...

É balde... atrás de balde...

Já alguma vez apanharam com um daqueles valentes baldes de agua que quase nos atira para o chão?? Uma balde de agua que mais parece um oceano que nos afoga... que nos suga para o fundo e nos tira a terra firme debaixo dos pés...?
Começo a achar que a vida é feita de baldes de agua atrás de baldes de agua.
Só assim é que podemos apreciar quando estamos sequinhos.
Venham mais! Cá estarei para os receber... e nem preciso de fato de mergulho nem nada... já nem me constipo sequer.


pic by deviantART

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

For my beloved sister...



"So I'm waiting for this test to end

So these lighter days can soon begin
I'll be alone but maybe more carefree
Like a kite that floats so effortlessly
I was afraid to be alone
Now I'm scared thats how I'd like to be
All these faces none the same
How can there be so many personalities
So many lifeless empty hands
So many hearts in great demand..."

Love you, always...

Emotional Roller Coaster

É assim que me sinto. Quero serenidade e aventura ao mesmo tempo. Quero que a minha vida mude junto de quem amo. Principalmente isso.

Quero sentir que o que se passa à minha volta não é mais que uma tentação.

Quero voltar ao meu good old self com os pés bem assentes na terra e a cabeça nas nuvens.

Sou só eu que vou ás lágrimas com estas coisas?

"Britain's Got Talent" ... well, some have, some don't.
Já me ri até ás lágrimas a ver certos vídeos deste programa... mas também já me emocionei até ás lágrimas... já fui surpreendida e já fiquei deslumbrada...
Ontem tive conhecimento deste vídeo pelo noticiário da SIC, a respeito de uma tal Susan Boyle que estava a bater records de visitas no Youtube. Tive de ir ver what was the all fuzz about.
And like she said: "I'm gonna make that audience rock" ... and she did!

Infelizmente o Youtube não permite aceder à incorporação dos vídeos... quem quiser ver, só mesmo assim... -> Susan Boyle



Choro com estas coisas... o que é que se há-de fazer?
O ser humano é de facto um ser supérfluo e cruel. Julgamos e somos julgados pela nossa aparência, pelo estrato social, pelas nossas origens, pelas nossas profissões... É bom que de vez em quando apareçam uma coisinhas destas, para nos meterem no lugar e nos tirarem uma bocado a mania de que somos o máximo, que somos melhores que os outros ou que o mundo gira à nossa volta. Chamo a isto "lições de humildade".
Aprendam qualquer coisa com isto... eu aprendi.

Qual é coisa qual é ela, que parece um pastel de nata e é um nojo?

A primeira vez que vi disto à venda, o "pastel" estava numa vitrina e parecia mesmo um pastel de nata a sério. E eu toda feliz da vida que tinha encontrado disto na China. Compro um par pra comer junto com o meu cafézinho...
Eu dou uma trinca e vem-me logo aquela sensação "buah, mas o que é que raio é isto???"
A massa não era nada estaladiça e nem bem folhada era. E isto não é feito de nata, é de pudim fanhoso. E o que raio são aqueles pedaços de pseudo frutos? Das piores coisas que já meti à boca.

Depois comecei a pensar... Isto deve ser o que um chinês sente num restaurante chinês em Portugal. Pelo menos nesta região a comida é bem diferente...

Já vi destes pastéis de morango, alperce, kiwi, pêssego, manga, papaia e um fruto chamado dragon fruit. Este sabor não sei o que poderá ser.
E estão a ver as apple tarts do Mac?
Pois, eles cá não têm apple tart, têm red bean tart!!! Ho yes, baby yes!

I just killed my Twitter

Após breve ponderação e enorme vontade, lá degolei o meu passarito azul... E porquê? Porque acima de tudo, é um conceito estúpido!
Abri a minha conta, algo contrariada, mas envolvida no espírito de manada tão típico do ser humano... todos à minha volta tinham Twitter e não perdiam uma oportunidade de me fazer sentir uma Cro Magnon a bater pedras por não me unir à seita do passaroco.

- "Já tens Twitter?"
- "Pá... não! Não percebo qual é a febre pelo Twitter. "
- "Oh... é giro! Podes falar com os teus amigos e assim..."
- "Mas eu já falo com os meus amigos... tenho MSN, certo?"
- "Mas no Twitter podes seguir pessoas... "
- "Ah... como no Hi5! Já tenho Hi5. "
- "Não. As pessoas conversam e tu podes seguir as conversas... percebes?'"
- "Mas porque é que eu hei-de querer seguir conversas? '"
- "Oh... porque há gente que diz coisas giras..."
- "Então é tipo chat? "
- "Não é bem... é mais tipo micro-blog."
- "Mas eu já tenho um blog... "
- "Mas no Twitter a informação viaja muito mais rápido!"
- "Eu tenho tempo..."


Avisaram-me que era viciante... well, devo ser imune.
Acho o Twitter um meio de comunicação ridículo, confuso e completamente supérfluo.
Falar com alguém no Twitter é por si só uma batalha épica! As conversas cruzam-se de uma forma completamente caótica, tem de se ver quem está a responder a quem, estamos limitados a 140 caracteres... o que muitas vezes corta a linha de pensamento, temos de encontrar "gente gira" para seguir, o que se torna complicado no meio de tanta palha, e temos de encontrar gente para nos seguir, caso contrário estamos lá a falar para o boneco. A privacidade é nula, o que aliás parece ser o objectivo da coisa.
O Twitter parece uma coisa concebida no meio de uma lixeira tóxica, que por seu lado deu ao nascimento de um meio de comunicação mutante. Uma espécie de chat/msn/hi5/mail Creature... só que em vez de ser feio e asqueroso como os mutantes hollywoodescos, é fofinho e vem em forma de passarinho azul.
E não me importo que os twitteiros me matem à bicada... é isto que eu acho e prontoS!

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Vi esta música há uns dias num bloguito assim meio reles, tadito e assim... e vieram-me umas lembranças à memoria...
80s no seu best! \o/
Estava eu agora aqui a pensar quantas canções haverão a respeito de "empregadas de mesa"...



Façam por ter uma boa semana... eu vou fazer o mesmo. Cada um por si.

"Don't... don't you want me?" =D


p.s. Mana... que não consegues aceder ao Youtube, é a "Don't you want me" dos Human League.

E ás vezes os CTT trazem-me assim umas surpresas...

E foi assim que sem quê nem porquê ou qualquer tipo de aviso, que recebi ontem esta maravilha vinícula da minha querida e-friend Mel de Vespas...! Não foi uma querida?!? HUM??
Quem me é mais chegado sabe que a aqui a Ginger gosta de um bom tinto... e que um Sábado à noite em que não emborque uns valentes 3/4 copos dele, nem pode ser considerado Sábado!
E o postal é tãooo lindo... forrado a veludo com uns floreados prateados.
Diz-me ela no postalito: "Enjoy this wine with your love, or alone, or as you wish".
Well, Melzita... se há alguém que assim como eu, sabe apreciar um bom tinto, essa pessoa é a Starrydots... e por isso, esta botelha vai ficar à espera dela... Juntas enjoyaremos este vinho tal como ele merece.
Oubistes mana? Cá te espero! 13% Vol.!! 13%!!!! Com dois copitos caímos para o lado!

Segundo o rótulo:
"Resultado de um lote de uvas das variedades Aragonez e Trincadeira, a que adicionamos pequenas percentagens de Alicante Bouschet e Cabernet Sauvignon, este Vinha D' Ervideira é um vinho de tons granada, com notas de ameixa, frutos silvestres e especiarias. Na boca é macio, apresenta uma estrutura notória e elegante, resultado dos taninos da casta e da madeira das barricas de carvalho francês e americano onde estagiou."

Parece-me bem! Parece-me MESMO muito bem!

A ver se eu aguento a garrafa até ao regresso da Starry em Julho... mas na sei... olha que na sei...

Bem, eu acho que devia de dizer "things"... Afinal de contas estão alí umas luvas, umas botas e um capacete. Estes chineses, pá!

Então e não é que...

... o Gatas ganhou um prémio!?!
Foi-nos atribuído por um júri composto pelo Presidente da Republica, o Primeiro Ministro, o José Hermano Saraiva e o Treze.

Okay, pronto... vá... tava a mentir... foi só o Treze, do Porque é que o mar é azul?...
Eu não costumo ir muito à bola com este género de coisas, porque me fazem lembrar os esquemas de pirâmide, tipo o Herbalife ou o Jogo da Bolha... -.-' Mas como este era tão simplezinho e não pedia quase nada, eu lá aceitei.

Há regras:
1. Reencaminhar este prémio a 10 blogs;

2. Exiba a imagem do prémio;

3. Poste o link do blog que o premiou;

4. Indique dez blogs para fazerem parte do “Manifesto Jovens que Pensam”;

5. Avise os indicados;

6. Publique as regras.

Ora, estas regras trazem-me vários problemas...
1. A imagem do prémio tem umas cores horrorosas!! Parece coisa saída dos panfletos do Reino de Deus ou das Testemunhas de Jeová.
2. Eu não penso nada por aí além... o que me leva a suspeitar que a atribuição deste prémio foi fraudulenta.
3. Eu não conheço muita gente que pense...
4. Já não somos assim tão jovens quanto isso (tanto eu como a Starrydots, já passamos dos 25... cof cof), o que me faz calcular que o Treze esteja algo equivocado... but it's okay.

Por tudo isto... rejeitei a imagem colorida e criei uma a preto e branco especialmente para o Gatas. É bem mais cool e não fere a vista.



Muito mais gira, right?? Right!
Mas é SÓ para o Gatas... quem eu nomear terá de usar a imagem colorida. A COLORIDA!! Mau.
Só vou nomear 3 blogs... isso mesmo. Aqui quem manda sou eu, e como tal criei uma versão minimalista da coisa.
Esses blogs são:

Amanhã Não Vais Ter Tanto Encanto - Se bem que a Denise só possua 1,03 neurónios.
Hold On Weee - Apesar da Weee já ter 72 anos...
Andorinha no Telhado - Lamentavelmente, calculo que a Danae vá ter uma síncope quando vir o logótipo do prémio!

Obrigado Treze...

Censura

Andei uma semana a pensar que havia algo de errado com a minha net. Não consigo ver vídeos. O youtube não abre e o hi5 só abriu aqui na altura dos olímpicos.
Parece que lançaram um vídeo no youtube sobre chineses a espancar tibetanos perto do aniversário da ocupação chinesa do Tibete. Graças a essa gravação, na China ninguém tem acesso ao youtube ou a vídeos de lá. Não sei que músicas é que a Ginger aqui tem postado.
Aliás, não me vou admirar nada no dia em que não conseguir abrir este blog.
O acesso aos sites e a informação é toda mais que controlada e filtrada.
O que este povo conhece é o que o governo o deixa conhecer.
É este o país onde eu moro!

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Esta é uma das musicas mais bonitas que conheço... faz-me sentir feliz e triste ao mesmo tempo. A melodia acalma-me, coloca-me um sorriso nos lábios... e faz-me sentir that the best is yet to come...




O vídeo está GENIAL.

Hoje sinto-me... com esperança.

Hu! Ha! Malaysia, Malaysia!

Ai que viagem mais super-fantástica!
Viva o fundo de desenvolvimento profissional!
Vivam as conferências em Kota Kinabaluuuuuuuuuuuuuuu!

Depois de verem a foto da praia devem pensar: "Deves ter ido a uma grande conferência deves?!"
Pois fui mesmo, fui a mais de metade dos workshops a que podia ir. Aprendi muito. Mas já ia prós workshops de bikini vestido! Claro!
Como uma fatia considerável dos gastos saiu do meu bolso, I treated myself with a day on one of the islands next to the mother island.
Foi a melhor coisa que podia ter feito.

Andavam lá à solta estes pacíficos lagartos enormes.



Também lá andavam à solta estes menos pacíficos porcos selvagens que pareciam que tinham raizes a sair do focinho.



Viraram uns quantos caixotes do lixo e graças ao seu super-faro e fome ainda foram às mesas, toalhas e mochilas de uns quantos turistas. Eu como tinha estado 45m à espera dos meus noodles não estava para partilhas e engoli-os em dois minutos antes que eles se chegassem perto de mim.

Esta ilha era verdadeiramente selvagem. Dei uma volta pla jungle onde se ouvia um chilrear ensurdecedor que se pode comparar perfeitamente ao apito de uma chaleira ao lume. Com o que já tinha visto na praia, fiquei à espera de ver vida ainda mais selvagem. Com qualquer barulho já eu estava a mandar um berro. Naquela altura não me admirava nada que de lá saísse um urso branco como no Lost. No entanto, o mais extraordinário que vi foram cogumelos verde pistachio e as cerca de 30 picadas de melga que de lá trouxe.

Mas o mais fantástico foi fazer snorkling. A varidade de peixes era tanta que a melhor forma que tenho de o descrever é que é como estar no tanque central do Oceanário, sem tubarões, raias ou qualquer outro peixe com mais de 30cm de comprimento. Juntamente nesse tanque estariam todas as outras espécies de peixinhos do Oceanário. Foi pura e simplesmente extraordinário. Já para não falar dos corais de todas as cores e feitios.
Se um dia teverem assim uma oportunidade aproveitem.



As noites também foram bem gozadas e regadas. Tanto que passadas quatro noites com três ou quatro horas de sono cada uma já nem levantar os braços conseguia.

Sabem que mais?
Carpe Diem

Para os meus 6,75 fans...

Porque vocês não prestam atenção ás barras laterais... ceguinhos que nem toupeiras, enfim... venho aqui espalhafatosamente apresentar o meu blog de contos... porque as únicas pessoas que o conhecem são aquelas a quem eu disse directamente, ou a pessoas amigas que lá caíram de pára-quedas e depois me vêm refilar perguntando "Mas porque é que não me disseste que tinhas feito outro blog?!?"... isto já a roçar num tom algo ofendido.
Pá... não me lembrei de dizer a toda a gente... e aliás... está no meu perfil!! O.o
Resolvi criar um blog só para contos logo a seguir a ter postado a foto de um frasco de coentros. É verdade... foi tipo epifania...
Achei que um blog com os meus posts, os da Starrydots e os meus contos (escassos, mas whatever), não fazia muito sentido.
E por isso aqui está ele... em todo o seu brilho e esplendor!


Ainda não conheciam?!? Aaaah, se eu tivesse uma chibata, chibatava-os!!

The Mentalist

Sempre fui viciada em policiais... os primeiros livros que li foram Os Cinco... aos 11 anos já era completamente obcecada pelos contos de Sir Arthur Conan Doyle, que os leigos(cambada de nOObs, pá), devem conhecer como o criador do mítico Sherlock Holmes... a seguir vieram as aventuras do apanascado and yet SO awesome Hercule Poirot e da Miss Marple... e todas as outras personagens da Agatha Christie...
Depois vi as séries na televisão... todos os episódios, e olhem que são muitos.
De outras séries que já nem consigo situar no tempo, vêm-me à memória as que marcaram os primórdios da era dos policiais... Duarte & Companhia, Crime disse Ela, Modelo e Detective, etc. etc.... (agora de repente senti-me um pouco velha... mas isto já passa).
Agora existe toda uma nova geração de séries policiais... altas tecnologias, raios isto, raios aquilo, simulações 3D, testes de ADN e toda uma panóplia que nos deixa ali de boca aberta as in "Uauuuuuu!! Estas coisas existem MESMO?!?" Uauuuuuuu!"
Mas a verdade é que passado um tempo a coisa cansa... e uma pessoa anseia por algo de novo, algo mais humano e menos tecnológico... e é aí que entra esta coisinhamailindacaraças. Por algum motivo vi 16 episódios numa semana.

Mentalist
Someone who uses mental acuity, hypnosis, and/or suggestion.
A Master manipulator of thoughts and behaviour.

A essência da série em si, é a mesma que das outras séries do género... alguém mata alguém e tenta-se descobrir quem foi o assassino and all the yada yada yada. O que esta série tem de diferente, é o facto das tecnologias de ponta terem um papel quase irrelevante nas investigações... quem dá o espectáculo todo é Patrick Jane (Simon Baker)... uma espécie de mentalista (googlem se faz favor se não tiverem ficado elucidados com a descrição aí em cima, que eu não tou para tar aqui a explicar)... para mim ele é psíquico, embora se recuse a aceitar a nomenclatura.
Sempre de colete, sempre bem disposto... é um misto de Sherlock Holmes com Dr. House... um House simpático, atenção, mas com uma dose de charme bastante similar. Eu diria mesmo que tem uma dose de charme bastante superior... muitos de vocês vão odiar-me por isto... but do I care? NO!




Vejam isto se faz favor... You don't wanna see Ginger upset! Do YOU??

Grrrrrrrrrrr...!

Como se não bastasse o dinheiro já ser pouco... e uma pessoa andar aqui a contar os tostões... ainda há estas maravilhas do progresso a lixar-nos a vida.
Ando há quatro, sim QUATRO dias para carregar o telemóvel, porque já não tenho sms grátis e já estou a ficar sem saldo... MAS o raio da máquina não me deixa fazer a operação. Ao que parece, e segundo aquele bonequinho estúpido que aparece no ecrã, a operação é cancelada devido a problemas ocorridos durante o diálogo com o banco. Pergunto-me eu que raio é que tanto têm eles para dialogar!
Conversem prá i! Resolvam-se rápido, é que eu preciso do telemóvel carregado ONTEM!

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

É Segunda-feira?... diz que sim. Se bem que neste momento já não distinga as Segundas, das Sextas, dos Domingos... It all looks the same to me.




I’ve been looking for a way out
Of this crazy situation now...
The world in crisis; seems like paradise
Was lost and won’t be found
And all of life is endangered
And on the verge of breaking down.

Oh yes it is...

Ginger is back!

A Ginger continua farta...
A Ginger continua aborrecida...
A Ginger continua preocupada com stuffs.
Mas a Ginger pensou e pensou e analisou e analisou outra vez e chegou à conclusão que se só voltasse quando as coisas melhorassem... provavelmente só voltaria para o ano, sendo este espaço de tempo uma previsão até bastante optimista.
Por isso... I'm back!
I'm back nem que seja só para dizer que ando mal humorada e para vos lançar impropérios!
I'm back nem que seja só para descarregar aqui a minha rabugice!
I'm back... para desgraça de todos vós.

K@LinK@-Pulp Fiction -

Yeah... it's from Pulp Fiction and it RULES!! Dare say otherwise!

Com licença que eu vou alí à Malásia e já volto!
Até daqui a uma semana ;)

Concepción

Desde que vi O Barco Do Amor quando era canita e imagens de gente a baptizar um cruzeiro partindo uma garrafa de champanhe contra o dito, sonhava em um dia ter essa sorte.
Pois chegou o meu grande dia!

Não baptizei foi um cruzeiro. Foi mais um navio de drenagem de areias.




Fui convidada pelo responsável pela construção do navio que é um senhor cinco estrelas.
Esse navio faz parte de uma frota cujos navios são baptizados segundo os 5 navios usados por Fernão de Magalhães aquando da sua viagem de circum-naveação ao mundo. Isto pra mim teve um significado muito especial.

Foi um dia muito fora do normal.
Estive em pé no estaleiro umas duas horas. Estava a nevar!
Ouvi rios de discursos em chinês, que por sua vez foram traduzidos para inglês. Cortei uma fita vermelha juntamente com o boss do estaleiro e um dos bosses da companhia de drenagem de areias.

Mas depois chegou o meu grande momento...
Não mandei a garrafa contra o navio. Deram-me um machado para cortar a corda à qual a garrafa estava atada.
Quando peguei no machado senti-me invadida de poder. Do tipo, não se metam comigo que eu sou perigosa.
Eu queria acertar à primeira e acho que até já tinha visualizado aquele momento enquanto sonhava na noite anterior. E assim foi!
Muitas palmas, papelinhos no ar, a banda filarmónica a tocar e daquelas bombinhas de carnaval tipo rajada de metrelhadora.

Depois de passar mais uma hora ao frio a ver o navio descer a rampa até flutuar fomos jantar a um típico restaurante chinês.
Acho que se bebeu mais do que se comeu. Fizeram-se imensos discursos de boa cooperação e prosperidade e imensos gambés com vinho de arroz (penaltis com um tipo bagaço).

A noite acabou com toda a gente de bochecha rosada e sorriso rasgado.

Três unhas

Fui comprar uns peixinhos a uma feira semanal que tem imensos animais.
Para além dos cães, dos pássaros e dos peixes vi bicharada que só tinha visto no zoológico, bicharada exótica que ainda só tinha visto na TV e ainda um bicho enorme que eu acho que era o cruzamento entre uma ratazana e um coelho.
Strange and creepy!
Bem, depois de andar de boca aberta meia hora incrédula com o que alí havia à venda, lá comprei os peixes. O senhor até ofereceu uns saquinhos de comida. Quando lhe perguntei quanto devia dar aos peixes por dia, a resposta dele foi:

"Três unhas"

Eu fiz cara de quem não percebeu e ele mostrou-me o mindinho dele.
Como muitos homens chineses ele tinha uma unha de 3cm só no mindinho.
Saiu-me um sorriso de esclarecimento e nojo.
Já vi homens a tirar cera do ouvido com aquilo...
Pelo que me disseram, quem tem uma unha assim pertence a um status superior de quem não tem de trabalhar pra ganhar a vida.

OK, cada um com a sua.
Aqui, já nada me espanta.

O bom tempo faz-me sorrir

Não se passa nada muito por aí além.
Mas, mesmo durante a rotina semanal volta e meia lá há um twist.
Fizeram-me um convite:
"Hey, do you wanna play soccer after work?"
"Soccer?! pfffff... You mean football! There´s no such thing as soccer..."

Penso que já não jogava desde a última aula de educação física há 10 anos atrás. Mas a intenção não era ser produtivo, era que se divertisse. E divertiu!
Empatámos 3 - 3. A nossa guarda-redes não foi feita pra estar à baliza... Mas pronto, não vou ser competitiva.
Joguei a avançado esquerdo e marquei o primeiro golo do jogo. Pelos vistos fui uma das estrelas. Volta e meia ouvia:
"Hey did you see what she did?",
"Where is this Miss "starrydots" comming from?",
"Uau, she´s really good",
"Go Ronaldo, go!"

"Hey, how did you learn how to play?"
"Oh, well, you know, genes and poverty. Starrydots is a portugese. Starrydots was poor growing up and all she had to play with was a football. So, you know, now starrydots is the star you see!..."

Deu-me imensa vontade de rir porque desporto nunca foi o meu forte. Eu era sempre das mais piedosas a educação física. Se calhar as idas ao ginásio estão a dar frutos.
Mas se a equipa fosse só de tugas, ai caramba que ninguém nos parava.

Para comemorar, fomos beber cerveja verde e comer estufado irlandês.
Happy St. Paricks Day!
O meu primeiro. É engraçado participar noutro tipo de comemorações, principalmente quando envolvem bebida.

Cheers!

E como é sempre melhor começar a semana com música...

Volta e meia dá-me para ouvir um certo músico. Ouço repetidamente até me cansar.
Pois eu gosto muito de Kate Nash. Dela não me canso facilmente.



Birds can fly so high,
And they can shit on you head, ye
They can almost fly into you eye
And make you feel so scared ye,
But, when you look at them and you see that their beautiful,
Well, thats how I feel about you.

Gosto de música com humor!

Distance sucks

A minha vida na China é sinceramente boa. Tenho provavelmente o melhor emprego que hei-de ter na vida, consigo poupar dinheiro, posso conhecer este país e visitar outros aqui à volta. Também tenho uma amiga muito querida em Pequim que visito de vez em quando.

Raramente falo no assunto e tento não pensar nisso, mas... hoje a distância bate mais forte.
Tenho saudades de Portugal.
Tenho saudades acima de tudo da minha família, que é fantástica, e dos meus amigos que são super.
Às vezes sinto que abandonei quem gosta de mim.
Não estou presente quando as pessoas precisam de mim, ou eu preciso delas. Ou quando acontecem coisas tramadas a quem me é querido e que muda muitas vidas para sempre. Ou pura e simplesmente nas conversas do dia-a-dia e nas gargalhadas que os outros partilham sem eu me rir também.
A diferença horária também não me deixa ligar sempre que me apetece, como neste momento em que gostava de saber o que se passa com a minha irmã mas em Portugal são três da manhã.

Hoje estou deserta que chegue o final de Junho.

Então a modos que é assim...

A Ginger anda farta...
A Ginger anda aborrecida...
A Ginger anda preocupada com stuffs...
A Ginger vai tirar umas férias aqui do estaminé... talvez uns dias, talvez umas semanas, talvez uns meses...
A Ginger consegue ver as vossas caras atónitas e em pânico a perguntarem-se...
"Mas o que é que se passa?!?"
... mas a Ginger não vai dizer.
"Mas quando é que ela volta??"
... a Ginger não sabe.
" Mas como é que vamos conseguir viver sem a Ginger??"
... a Ginger não faz a mínima ideia.
"Mas porque é que ela agora fala sobre si própria na terceira pessoa, como os jogadores de futebol??"
... nem a Ginger sabe porquê... pendeu-lhe prá i.
A Ginger acena a todos um "até breve".

Ginger has left the building.

Go ahead punk... Make My Day!

Conversas de esplanada:

Ele - Vou ao banco.
Moi memme - Vais levar o dinheiro assim nas mãos?? Ainda te aparece um gajo qualquer à frente e..
Ele - Que venha! Que venha porque eu ando deserto para ir ás fuças a alguém!
Lina - E eu ando a precisar de ir uns 3 dias seguidos ao boxe... mas não é assistir... é mandar uns socos mesmo!
Vogal - Eu só queria apanhar um gajo me riscasse o carro ali no parque de estacionamento... MAS QUE EU VISSE. Ia ser lindo ia!
Moi memme - Ontem à noite fui passear o cão...
Lina - Sózinha... não tens medo?
Moi memme - Se alguém me tentasse fazer mal... rebentava-o todo! REBENTAVA-O TODO! Juro-te caray!


É impressão minha ou há por aí muita raiva contida?!? E eu a pensar que só eu é que tinha assim uns ataques de mau feito...
Culpo a crise! Culpo mesmo! Por mais cliché que seja... culpo a crise. As pessoas sentem a precariedade e a incerteza na pele e andam stressadas e irritadiças e a contar os tostões na carteira.
Tenho a certeza! Metade do país anda deserto para ir ás trombas a alguém. Provavelmente à outra metade...
Se isto continuar assim... transformamos-nos todos nuns Dirty Harry's... de Smith & Wesson em punho...

Provisório definitivo

Se tiver uma emergência dentro deste elevador é favor utilizar o telefone colado à parede com fita-cola!



Agora um outro assunto.
No fim de semana passado fui a Pequim com uns amigos. Fiz um vídeo todo catita sobre actividades de lazer chinesas ao ar livre. Tentei carrega-lo cinco vezes antes de desistir.
Mas, não está tudo perdido. Quem quiser ver só tem de ir ao blog Tintin na China, um daqueles que está na lista à direita e que foi feito mais a pensar na família.

E como é sempre melhor começar a semana com musica...

Só é pena, só é MESMO pena que o YouTube já não disponibilize mais de 60% dos vídeos que eu gosto. It's a shame.
Eu queria meter aqui a Voodoo ou a I Stand Alone, mas não há vídeos disponíveis, nem dessas nem de mais nenhuma. Não percebo que raio de politicas são essas que foram tão estupidamente adoptadas, mas prontES.

"Sometimes we only live for the here and now.

Sometimes were lonely.

Sometimes we feel we need a place to be grounded...

Or fly away again."


Have a nice week you guys!!! Ou não... de qualquer das formas, não se lamuriem muito! Detesto pessoas que estão sempre com ai ai ai ui ui ui.

The first rule about Fight Club is... you do not talk about Fight Club!

Well... I am sooo sorry but I'm gona have to break the first rule.
E porque é que eu resolvi falar de um filme que já tem 10 anos?!? Cause I CAN!
Resolvi armar-me em boa samaritana e fazer serviço público, para o caso de haver por aí alguém que ainda não tenha visto esta preciosidade da sétima arte.
E porque é que têm MESMO de ver este filme??
Porque está no meu Top Ten.
Porque é genial.
Porque é brilhante.
Porque deve ter sido dos guiões mais originais que já se fizeram em cinema.
Porque, in some ways, it changed the way I see life... and it might change yours to.
Porque roça o género do terror na forma como retrata o descontentamento dos consumidores.
And last but not the least... because I said so.



"You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis."

A ideia anti-consumista que rege todo este filme é extremamente apelativa. Chega mesmo a tornar-se hipnotizante.
Passamos demasiado tempo das nossas vidas escravizados pela publicidade e pela pressão social que nos transforma em zombies consumistas de produtos que não necessitamos. Consumo esse que apenas serve para preencher vazios emocionais e para nos distrair da verdade que nos recusamos a ver. Há guerras, há campos de refugiados, há milícias a assassinar inocentes aos milhares, há milhões a morrer à fome em África, há o aquecimento global que nos está inegavelmente a destruir o planeta... mas ninguém quer saber. O que importa é termos um iPhone, um carro novo de 3 em 3 anos, uns jeans da marca X e uma malinha da marca H, um plasma em cada quarto, e um sistema surround que faça inveja aos vizinhos de cima, e um lap top acabadinho de sair no mercado... porque nestas coisas, temos de estar actualizados e mais e mais e mais... como se vocês não soubessem do que eu estou a falar...
Se este filme já fazia todo o sentido há 10 anos atrás, agora faz mais ainda... porque a situação piorou... piorou mesmo.
And we became indeed the middle children of history, now more than ever.

Let's just look at the trailer...



Gostava de escrever aqui uma line que descrevesse o filme... mas são tantas, tantas, tantas...

"Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off."

"All the ways you wish you could be, that's me. I look like you wanna look, I fuck like you wanna fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not."


Oh yes you are Tyler...

... and in Tyler we trust! \o/

Este poster estava numa das entradas para a Cidade Proibida. No fim de semana passado fui finalmente vê-la, também fui ao Parque Jing Shan e ao Templo do Céu.
Lindo, lindo, lindo.